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人小脾气大?4大原则搞定1-4岁的情绪小怪兽

来源: 最后更新:22-03-12 05:01:28

导读: 前几天,一位妈妈向我咨询: “暖妈,我的儿子一岁半,一直是我全职带。为了做个好妈妈,我从怀孕的时候

前几天,一位妈妈向我咨询:

“暖妈,我的儿子一岁半,一直是我全职带。为了做个好妈妈,我从怀孕的时候就努力学习科学育儿知识,所以孩子被我照顾得不错。可最近儿子开始乱发脾气,不是小脸涨得通红大声尖叫,就是大哭大叫头往后仰,或者干脆躺在地上拉都拉不起来。家人都说孩子被我宠坏了,不能由着他,该打也得打。难道除了打骂,就没有别的办法可以控制他的情绪了吗?”

这位妈妈的苦恼其实并不是个例。除了传说中的天使宝宝,绝大多数1-4岁孩子,都会让妈妈产生类似的不解、怒火、委屈和纠结,分分钟开始怀疑人生:

“那个一年前的天使宝宝怎么了?难道我真的得打孩子才能听话了?”

其实我想说的是,每个孩子的成长都会遵循一定的规律。突然变得人小脾气大,并不一定是孩子哪里变了或者不对劲。我们先来看看,为什么偏偏1-4岁这个年龄段的孩子,容易变成动不动就发脾气的情绪小怪兽?

脾气大的背后,宝宝到底想表达什么?

1

“妈妈我好着急,你怎么就是看不到我的需要呢?”

1岁的孩子并不太懂得如何表达自己的需求,对于那些平时跟孩子关系亲密,能积极响应孩子喂奶、哄睡、陪伴需求的妈妈来说,及时察觉和平复孩子的情绪并不难。

而对于那些信奉哭声免疫法、对孩子的正常需求冷漠忽视或者否定扭曲的妈妈来说,可能会发现孩子的哭闹越来越频繁,情绪越来越难控制,母子之间的情感交流也充满了障碍。

2

“妈妈,我想探索这个世界,你为什么总是要打击我?”

1-2岁是对这个陌生世界充满好奇的阶段,手和脚逐渐解放了,喜欢到处跑、爬,看到什么都要摸一摸、拍一拍、不高兴了还喜欢用手抓人;他们会对微小事物感兴趣,捡石头、看蚂蚁、撕纸片;他们会用扔碗、扔玩具等方式探索物体与空间的关系。而3岁以后的孩子,喜欢爬高上低用身体探索空间,也到了破坏敏感期,破坏玩具都是小case了,家里电器都有可能遭殃。

而这些行为,偏偏是被很多家长所不理解的,是被禁止的。“我说了多少次了——不可以!你怎么这么不听话?”

一边是内在生命力的萌芽,一边是来自父母的压制,孩子肯定会感觉到愤懑、委屈、无助。除了哭闹,还能怎么发泄呢?

3

“这是我的!这才是对的!这才是我想要的!”

2岁以上的孩子,自我意识达到了人生的第一个小高峰,什么都说“不,不要”,因为他想自己做主,体验自己的力量。

他有了物权意识,自己的东西被人碰一下可能都要生气,更不要说慷慨地跟别人分享了;他有了秩序意识,不仅自己要按固定的方式穿衣服、吃饭、上学,就连父母家人的生活他也要干涉,穿错了拖鞋他都要闹一场,非得大家换回来才罢休;他有了审美意识:碎了的饼干、被咬了一口的苹果,都可能让他情绪崩溃。

听上去是挺让人头疼的,如果没有对孩子发育特点充足的了解,很多父母可能就要跟着孩子一起崩溃了;如果没有足够的爱和耐心,也就不可能陪伴孩子安然度过所谓的“terrible 2”和“三岁四岁讨人嫌”的阶段。

当然,还有一种情况是,被家长无底线纵容、无原则溺爱培养出来的熊孩子,孩子的习惯性情绪失控,和父母的习惯性退让,形成一个恶性循环。

家有小怪兽,我该怎么做?

首先,我们需要明白一点最根本的原则:这并不是咱们的孩子不懂事、不听话,而是绝大多数孩子成长的必经过程。

其次,从可实操的解决方式上,我们可以从下面这四个方面,来试着跟这只小怪兽和解。

1

学会与孩子“共情”

对孩子来说,一个最关键的原则就是“先通情,再达理”。

关注我的老粉都知道,前年十一期间,暖暖得了一次非常严重的支原体肺炎,高烧39度以上持续了10天。在看过3次医生确诊之后,暖暖需要连续服用三个疗程的抗生素阿奇霉素分散片。

暖暖是个非常反感吃药的孩子,每次喂药的时候都异常痛苦,非常不配合。甚至有一次她开始嚎啕大哭,脸涨得通红,不管老人们如何按住她的头,都死活不肯张开嘴。

我走上去抱住嚎啕大哭的她,轻轻的拍着她的后背,说:“妈妈知道,妈妈懂的。暖暖不想吃药,妈妈也不喜欢吃药。妈妈知道的。”

这时,暖暖开始减小了哭声,像个可怜虫一样的偎依在我怀里。然后我跟她说,“虽然妈妈也不喜欢吃药,但是吃了药对身体好呀!吃了药,病好了,就可以再跟妈妈一起出去游泳骑车吃冰淇淋了。”

慢慢的,暖暖开始小声的说:“那我是吃了药,病就好了吗?”、“可是我只想吃一点,不想吃太多,可以吗?”

这个时候,双方的情绪就从完全的对抗,变成了可以慢慢的协商了。

这就是共情的力量。

显然,如果大人忽略孩子的情绪,选择用强硬的手段和态度去逼迫孩子,即使暂时能满足大人的目的,也会实实在在给孩子内心留下阴影。何况很多时候结果还是两败俱伤,导致孩子和大人一起情绪失控。

共情除了可以让孩子合作,还可以用来陪伴孩子度过低潮。

比如,孩子因为饼干不完整了而哭闹,家长会赶快说:“别哭了,再给你买一大包新的饼干。”孩子因为小狗死了而痛苦,家长会说:“别难过了,我给你买一只新的小狗。”其实,跟这种转移注意力法比起来,孩子更需要的是你的共情:“妈妈知道宝宝喜欢完整的饼干。”、“妈妈知道宝宝很喜欢那只小狗,妈妈知道的。”而不要轻易的去说“给你买新的”。因为这样可能会让孩子觉得自己当下的感受不被重视,反而会让他更恼火。

2

语气和善,但态度坚定

不是所有的需求都能得到满足,孩子逐渐会明白这一点。也许跟需求被满足比起来,他们更在意的是得到你的爱。那些大哭大闹的孩子,有多少是真正为了得到一个玩具一个零食?大多数是在你的批评指责下而恐惧失去了你的爱。

所以,如果你不能给孩子买下那个玩具,可以和善而坚定地告诉他,因为家里已经有很多同款玩具了,你觉得没有必要买,如果孩子特别喜欢,可以自己攒零花钱来买。

如果孩子看动画片超过了规定时间仍然要看,你也可以和善而坚定地告诉他,看动画片是很有趣,但你需要为他的视力负责,所以希望他遵守约定。

和善的态度背后是坚定的原则,两者缺一不可。

最后别忘了,给孩子一个拥抱,让他知道你只是不赞同他的行为,但永远爱他。

3

大人先做好,给孩子树立榜样

有不少父母描述因为孩子情绪脾气难以控制很苦恼的时候,如果我一反问:“平时家里大人的沟通方式和跟孩子相处的方式是怎样的呢?”这些父母十有八九都会陷入反思:“好像我们平时也做得不好,经常当着孩子面跟对方吵架发火,孩子做错了也是打骂的方式。”

这是典型的只许州官放火不许百姓点灯。

作为成年人,都不能冷静地解决问题,你又指望一个两三岁的孩子能理性到什么地步?

我们从来都不主张父母应该刻意保持完美,这不可能也不真实。其实父母解决负面情绪的过程,也是在给孩子示范:“原来有情绪不可怕,我可以这样控制情绪,而不是让情绪控制我。”

4

教会孩子认知自己情绪

一定要知道,并且也要让孩子知道的是,人的情绪从本质上讲,没有优劣之分,喜怒哀乐都是正常的。当孩子发脾气闹情绪的时候,与其压制,不如借机让孩子认识一下情绪是怎么回事,以及如何跟自己的情绪友好相处。

这篇题目的灵感就来自于我们曾经推荐过的《我的情绪小怪兽》,看不见的情绪在书中化身为黄蓝绿黑红粉等几个性格迥异的小怪兽。比如暖暖生气的时候,我会看着她的眼睛说:“你现在心里是不是被那个红色的小怪兽占领了?”暖暖就会重重地点头表示同意,但很快也不再那么生气,好像在认真揣测内心那个小怪兽在哪里。暖暖心情不好的时候,就会告诉我:“妈妈,我现在心里是蓝色小怪兽了,我好忧伤。”

知己知彼才能打胜仗,帮孩子认知和接受不同的情绪,让他们知道自己身体里涌现的一切想法和感受都是正常的、被接纳的,他们才会慢慢去学着管理情绪、掌控情绪。

那些控制不了自己情绪的成年人,想一想,是不是你小时候的情绪没有被正确对待过呢?如果是这样,最好和孩子一起,重新补上这一课。

最后我想说,爱不是刻意塑造,不要一味要求孩子按照你的想法行事;爱也不是无限妥协,孩子一哭就无原则妥协只会害了孩子。

如果家有情绪小怪兽,试着去觉察和关注孩子的内心世界,根据他的个性特点给予智慧的引导,去共情、去帮他成长。你会发现这只小怪兽不仅不可怕,反而会很可爱呢。

标签: 孩子  情绪  妈妈  怪兽  自己的  

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