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为什么不能一直自控？

来源： 最后更新：22-04-19 12:02:39

父母常感叹：孩子怎么不一直自控？

“他要是坚持自控，我就不管了。”

这成为了父母高度管控的理由。

可实际上，从这一篇我们会看到：

自控总有限度，而且自控不宜过度。

父母也不适宜要求孩子过多自控。

要人始终自控,就像要人一直不睡觉。

我们能永远不睡觉吗？那多有效率！

可是健康的人生并不等于耗竭。

【经典说】

《自控力》

顽强的意志力是一个人最突出的优点。

自控力比智商更有助于拿高分，比个人魅力更有助于领导别人，比同理心更有助于维持婚姻幸福。

但是自控力就像肌肉一样有极限。它被使用之后会渐渐疲惫。

似乎人们每一次动用意志力都是从同一个来源汲取力量。因为每次使用意志力它都会有消耗，所以自控可能会导致失控。

一个重要的意志力规则：如果你觉得自己没有时间和精力去处理“我想要”做的事，那就把它安排在你意志力最强的时候做。

自控力是有代价的，集中注意力、权衡目标、缓解压力、克制欲望等所有这些脑力工作都需要能量，真正的身体能量。

因为自控需要大量能量，很多科学家都认为，长时间的自控就像慢性压力一样，会削弱免疫系统的功能，增大患病的概率。

适当的自控是必需的，但是正如慢性压力会影响健康一样，试图控制所有的思想、情绪和行为也是一剂毒药，会给你带去过重的生理负担。

从压力和自控力中恢复的最佳途径就是放松。放松能把身体调整到修复和自愈状态，提高免疫功能，降低压力荷尔蒙分泌。

【晴妈说】

这两年我们都听说自控的重要性，

它无疑是一样好东西，也很热门，

自控力能预言一个孩子学业的成就，

也能让人冷静处理激动的情绪。

于是我们常常相信，自控越多越好，

只要多培养，孩子就应该能自控，

一旦失控，一定是什么地方出了错。

可越是期待，越是常常被失控惹恼。

这是怎么回事？为什么不能保持？

是不是我们的沟通不够，接纳不够？

还是他心理有什么困难、正在逃避？

其实答案可能没有这么复杂深奥：

孩子保持不住，是因为他需要休息。

上上篇我们讲到人的紧张和松弛，

一旦心里有任务，就产生一种紧张态。

人每天许多次在放松与紧张间切换.

人的一个特征是：要向松弛回归。

紧张状态高耗能，不可能无限保持。

自控要操纵、压制或约束自己的思维，

这个过程是紧张的，要消耗能量。

各种自控都从同一个油箱取得能量，

时间久了若不加油，油箱必然耗竭。

无限自控会让自己精疲力竭。

结果是消耗身体，可能做事更差。

当我们希望自己和孩子提升自控，

最好的办法是给我们的精神充电，

而充电方法就是让精神松弛。

所以书中讲到的“提升自控”的建议，

包括：好好休息、锻炼身体、冥想，

还有喝一杯糖水：低血糖会难以自控。

这些都是让人松弛下来的建议，

想提升自控力，先要让自己不自控。

若万事自控而疲惫不堪，能量耗尽，

还会引起一种结果，就是情绪爆发。

所以我们的第一条结论是：学会放松，

让自己和孩子都通过松弛来充电。

也许你习惯自控，对此有所怀疑：

若是不自控，难道不会事情一团糟吗？

不会。不自控的反面不是陷入混乱，

而是自发，由内而外的愉悦自发。

既然自控力是有限的，那必须珍惜，

把有限的自控力用在必须的刀刃上。

所以我们的第二条结论是：有的放矢。

明确生活中最需要自控的地方，

把自控力集中用在这些地方，

你可能是工作，孩子可能是学习。

找到自己精力充沛的状态，集中精神。

其他事情，都可以用松弛的心对待。

今天虽然讲自控，但主要讲不自控，

学会多数事放松，才能少数事紧张。

我们看到一些人能兼顾很多事，

不是因为他们每件事都能打鸡血，

而是因为他们能放松对待大多数事。

我们希望孩子增强自控没有错，

但不用要求孩子每时每刻都自控。

懂得放松的人，才懂得如何紧张。

简要总结一下今天的结论：

自控是一种集中能量做事的能力，

但前提是：有能量可以集中。

因此无需要求随时自控，应接受放松，

无论对我们，还是孩子，都是如此。

我们平时说的自控经常指的是压制，

靠努力压制某些想法、冲动、情感。

但这不是真的自控，

真的自控是在了解的基础上协调。

真正的自控就像管理大公司，

不能靠暴力压制每个基层部门，

而是需要了解各部门、协调各部门。

这是我们接下来几十篇的主题。

标签: 自控  孩子  能量  松弛  自控力  

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