宝宝入园，用尽洪荒之力哭闹，你该怎么办？

来源：最后更新：22-03-10 05:01:58

导读：妈妈怎么一下子不见了？鼓励孩子说再见呜呜，我不想去幼儿园，老师直接就把我给抱进去了。而且，妈妈怎

妈妈怎么一下子不见了？

鼓励孩子说再见

呜呜，我不想去幼儿园，老师直接就把我给抱进去了。而且，妈妈怎么一下子就不见了？她是不是不要我了呀？

不少幼儿园规定家长只能送孩子到园门口。有些小朋友不愿意进去，是被老师或阿姨强行抱进去的，我目睹过好几次孩子被抱着一路挣扎哭喊的场景，真是让人心颤。有些家长没有和孩子正式告别，他们往往趁孩子刚进幼儿园新鲜好奇四处张望时，赶紧离开，以为「长痛不如短痛」，会让孩子更快适应环境。没想到孩子回头找不到妈妈，仿佛被骗来幼儿园不要他了一样，哭的厉害，「以后再也不相信」妈妈了。

家长离开时要对孩子说「再见」后才离开，也鼓励孩子对父母说「再见」，这能增加孩子的掌控感（他知道妈妈什么时候离开，而且是他和妈妈说再见的！），促进他为自己行为负责，更有勇气地去面对新环境。

强行把孩子抱进园极不可取，轻则让孩子对父母和老师失去信任，仿佛他们是合谋把他骗到园里，以后对上学更加警觉和抗拒；重则造成一定心理创伤，我所知的案例，有孩子入园三个月后还一直哭喊抗拒，持续很长时间都不愿上幼儿园，甚至影响到小学。

这个地方跟家里不一样，我害怕

提前带孩子熟悉环境

这些人我都不认识，怎么有这么多小孩子呀？这里连小马桶都没有，我怎么尿尿呢？呜呜呜。

孩子刚入园还不熟悉班级的幼儿园老师，也不熟悉身边的小朋友。有需要时不知道如何表达，容易有受挫感。有些园内设施也和家里不同（如幼儿园卫生间有些是蹲式的，和家里不同），孩子不知道怎么用，也不知道怎么请求帮助，有时会急得哭。

如果条件许可，家长在入园前可以带孩子去熟悉教室的环境，试着使用教室设施（桌椅、洗手台、卫生间等）。家长当着孩子的面和老师亲切聊天，孩子会凭借社会参照从而更信赖老师。拍张妈妈和孩子在教室的照片，放在教室的相片墙上或小床上，也能增加孩子对陌生环境的信任。

另外，平时在家里让孩子多表达自己感受和需求，孩子在幼儿园有什么需求也更容易向老师和阿姨求助；平时多创造些机会和小朋友接触和交往，孩子在陌生的幼儿园环境下也会更容易适应。

中午睡不着，想妈妈

让玩偶陪伴孩子午睡

这个床没有我的小床舒服，旁边的小朋友我都不认识，有一个小朋友在哭，呜呜，我也想妈妈呀。

午睡是孩子另一个脆弱时刻。孩子平时在自己熟悉的床上，听妈妈讲故事唱儿歌，抱着小玩偶入睡。现在躺在陌生的小床上，身边是不熟悉的小朋友和老师，感到有些害怕和脆弱，特别容易想妈妈。

建议去幼儿园时，带上孩子最喜欢的玩偶或小毯子。在陌生的环境下有了熟悉的玩偶和毯子陪伴，孩子午间入睡会容易很多。我儿子上幼儿园的第二天，带着他心爱的小熊，就可以入睡了。

有些家长会担心男孩抱着玩偶不够阳刚气，其实多少有些误解，玩偶或小毯子既是想象的玩伴，又凝聚着爱（平时妈妈抱着孩子，孩子抱着玩偶），可以帮助孩子减轻与照料者分离时的焦虑。

妈妈怎么还不来接我？

帮孩子确立清晰的时间观念

以前爸爸妈妈或爷爷奶奶天天都陪着我，可今天他们把我送到幼儿园门口就走了。虽然他们说下午来接，但下午是什么时候？妈妈怎么还不来？

孩子无法预估爸爸妈妈什么时候回来，因为他们还没有清晰的时间概念：不知道下午5点还有多远？但眼前妈妈的确不在！

爸爸妈妈平时可以跟孩子做一些小的练习，帮他理解时间。比如对孩子说：「妈妈要去外面买点东西，离开20分钟好吗？」离开一会儿后按约定时间回来，和孩子很高兴地相聚。通过对话（「妈妈是不是按时回来了？」「嗯！」）和相聚仪式（比如拥抱），会增强孩子对妈妈离开后还会回来的确信。然后妈妈可逐步增加分离的时间，一个小时、两个小时、半天乃至一天。

如果幼儿园允许家长在入园适应期间适当陪伴和过渡（如一周），建议家长陪伴孩子一段时间，但要逐步增加分离时间。

游戏激发孩子自己的力量

亲子通过游戏扮演有助于孩子安抚分离的焦虑情绪。大家或许会注意到有趣的场景：孩子生病去医院打针回来，有时会做些简单的扮演，比如抱着小熊给它打针，安慰它「不痛不痛，很快就好了！」在医生和生病的小熊两种角色间，孩子总是希望扮演更有力量的角色（医生），在游戏中复现了打针的场景，在言语安抚小熊（病人）的同时其实它也是在对自己说，从而安抚了自身的焦虑情绪，内化了成人的期望表现。

依据同样的原理，鼓励孩子扮演家长，让家长或玩偶扮演孩子，也有助于孩子在游戏过程中内化扮演的角色，安抚分离时的焦虑情绪。下文是《游戏力》译者李岩老师的应用：

女儿是两岁八个月上幼儿园的。头三天的新鲜劲儿一过，第四天就在幼儿园门口上演了「生离死别」。这天晚上接她回家的路上，她就主动发起了「上幼儿园」的游戏，并且要扮演爸爸，而要我扮演她。假如按照我以前的思维模式，我一定会扮演一个「懂事」的小孩，在幼儿园门口「主动与爸爸告别，然后高兴地跟老师进去」。但是按照游戏力的原则，我就该扮演一个哭闹粘人的小孩，而且要演得比女儿的实际情况更夸张。这样能行吗？说实话，我当时心里实在没底。

我强忍着自己的担心，呆板地「哭着不让爸爸走」。相比之下，女儿的入戏能力真可以称得上天赋，因为她活灵活现地背出了台词—早晨我对她说的话：「宝贝，我一定会来接你的。等你吃完晚饭，我就会站在门口等你，然后咱们一起去游乐场。来，亲一下，我去上班了。」亲完我，她转身就走。

当然，游戏力不是速效药，并没有在第二天产生神奇效果。之后的三天里，这个主题不断上演，女儿轮番扮演爸爸、妈妈、和老师，而我当然一直扮演着哭闹的小孩。不过有了第一次的经验，我之后的表演也就生动了很多。

第四天时，她突然决定扮演自己。我脑筋急转着：「我是否该扮演一个成熟的大人，利用这个机会再对她强化一些道理呢？」显然，游戏力不这么认为。「我不要去上班！我会很想你的。」我虽然这样演，但心里依然忐忑不安：这样不是在加重她的焦虑吗？「爸爸，你要负责去上班，我要负责上幼儿园。」女儿一脸坚定地说。我喜出望外，但此时必须忍住兴奋，继续不情愿地说：「那我什么时候能来接你呢？」「我吃完晚饭，你就可以来接我。」我假装还是不放心：「真的吗？那咱们拉钩儿。」

第二天在幼儿园门口，真实上演了头天的游戏：我粘着她，而她给我讲要上班的道理。最后，拉完钩儿，亲一亲，她自己就大踏步地跟着老师进去了。反而是站在门外的我，心里此时空荡荡的。

我再次对自己说：「要相信游戏的力量。」

不，应该更准确地说：要相信孩子的力量。