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在亲子互动中，你老是摆错重点吗？—别再坚持那些一点都不重要的事情了！

来源： 最后更新：22-01-24 12:00:01

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许多家长都有这样的经验：孩子逐渐进入青春期，那个原本随时可以与你搂搂抱抱的可爱天使，一转眼变得你碰不得也接近不了。别怀疑，这就是青少年，孩子有他的主见了。

你是我儿子，连碰你一下都不行吗？

几天前去看展览，正在排队进场时，听到后面有一家人的对话。一对父母带着两个青少年期的孩子，一男一女，也正等着排队进场。

母亲对着男孩说：「你这个小孩怎么这样，碰一下都不行？」母亲伸手想摸男孩的头，男孩躲开了，并且臭着脸。

「我是你妈妈，难道不能碰你吗？」母亲想接近男孩，男孩继续往后退，脸上显得更加不悦。「做妈妈的都不能摸一下自己的小孩吗？」母亲转而问一旁的女儿。女孩不知道怎么回答，母亲继续问：「不行吗？不行吗？」越来越大声。

「妈！别讲了，大家都在看妳啦！」女孩感到很尴尬，而男孩乾脆离得远远的。

「有什么好尴尬的，你们是我的孩子，我本来就可以碰你们。你哥哥是怎么回事，长大了，叛逆了，连让妈妈碰一下都不行？」母亲连珠砲似地说着。

父亲站在一旁，无奈地板着脸孔，一家人一同看展的雅兴想必都搞砸了。

我在一旁听着，很想回头告诉这位母亲，孩子不想给你碰，就别碰他。这就是青少年，他有他的主见了！

青少年有着不容被侵犯的领土

许多家长都有这样的经验：孩子逐渐进入青春期，那个原本爱撒娇，随时可以与你搂搂抱抱的可爱天使，转瞬间，在身体外围筑起了一道墙，你碰不得也接近不了，否则会换来暴怒一场或不耐的回应。

除了身体，孩子开始有了自己的领土，不得跨越雷池一步。孩子不再轻易让你进入他的房间，不喜欢你随意动他的东西，抽屉开始上锁了，房门随时是关着的。没经过他同意动了他的东西，免不了会被大声咆哮一番。

你很纳闷，这孩子怎么变了？别太惊讶！这就是青春期孩子典型的模样，这是他们由依赖迈向独立的必经过程，他们希望对自己有关的任何事物拥有绝对的主控权。

放弃「我是你父母，所以我可以……」的念头吧！

你很不解：「孩子是我生的，为何我不能碰他一下？」当然可以，如果他要让你碰的话。但他若闪躲或拒绝，请放弃这份坚持吧！你会比较自在。

他是你的孩子，你当然有绝对的权利去保护与管教他；然而，他不是你的财产，有自己的意志与尊严，你得开始学习尊重他。

许多父母怀着「我是父母，我要怎样对待我的孩子是我的权利」的念头。于是理所当然地随意进出孩子的房间、随意翻动孩子的书本作业、甚至任意拆开孩子的信件。他们认为这很正常，这是身为父母的权利，孩子不需要也不应该有意见。

当父母怀着这份信念对待青少年孩子时，便会更理所当然地认为：「孩子人生的大小决定都需要与我商量过，甚至听命于我」。

孩子拼了命也得在看似微不足道的小事上捍卫自我

换个立场，孩子又是怎么想的呢？

孩子长大了，想证明自己的能力，想自己做决定，包括身体要如何开放，他都自有盘算。孩子也知道给父母碰一下没关係，但就是不喜欢。不是不喜欢被父母碰到，而是不喜欢父母的态度——那副「凡事我都得听你」的样子。

孩子想着：如果我连身体给人碰触的决定权都没有，那么接下来，我的休闲娱乐、交友选择、花钱方式、升学选校，一直到后来的就业、择偶与婚嫁，是否都没有自己决定的空间了？

所以，再怎么样，青春期的孩子们都得捍卫这些看似微不足道的小地方呀！

每一个叛逆的行为之前，必有一个控制的意图

孩子有着强烈的「我想自己决定自己人生」的期待，父母则有着「我是你父母，我有权利干涉你的事」的信念，两种想法碰在一起，肯定剑拔弩张、天下大乱！

青春期的孩子渴望自己作主，许多看似叛逆的行径，事实上是感受到自己正受到控制。当孩子出现叛逆的行为时，父母得停下来反思，自己是否正无意识地发出意图控制的讯息，而这样做真的有效果吗？

所以，你可以告诉孩子：

「我很想像你小时候那般，随时摸摸你，碰碰你，感觉很亲密。同时，我也知道你长大了，有自己的想法，因此，我也会尊重你。当然，如果你想撒个娇，与我拥抱一下，我会很开心地欢迎你。」

或许有一天，你会很惊讶地发现，孩子开始重新与你有了些肢体上的接触，酷酷的外表内实际上藏着一颗柔软的心。

尝试有效的方式，总是比坚持对错是非还重要，因为你要的不就是与孩子之间亲密的互动吗？

别为小事错失了亲子之间真正重要的事情

亲爱的父母，孩子那些看似无理的抵抗并没有错，只是做法激烈了点，因为他们大脑的发育还不足以帮助他们，用较温合理性的方式去与人互动，我们也曾经是这样走过来的。然而，身为父母的，若忙着透过极力控制孩子的言行以突显自己身为父母的尊严时，恐怕会错失很多亲子之间真正重要的事情。

例如，孩子不再愿意与你一同出游，不再愿意与你分享生活中的喜怒哀乐，不再找你商量讨论任何决定，甚至拒绝你参与他人生中重要的时刻，如毕业典礼。

与其常在「我是你父母，我为什么不能碰你一下？」这类小事上计较，弄得两败俱伤，不如调整想法，改变方式，思考如何与孩子保持信任与和谐的互动关係。如此，你才能在孩子人生中的重要时刻，适时发挥影响力，尽到父母的责任，这才是真正重要的事情呢！

＊本文由陈志恆谘商心理师部落格授权刊登，请勿转载。

作者简介│陈志恆

谘商心理师、作家，为长期与青少年孩子工作的心理助人者。

小时候立志当上教育部长，长大后只想开个快乐电力公司。喜欢与人相处，却患有权威恐惧症，常以正经严肃的形象见人，却被学生视为谐星。内心住着不安分的灵魂，不学无术，爱凑热闹，写作、演讲、工作坊......什么都来。

在经历将近十年的学校辅导教师生涯后，决定离开校园，走入广大的社区，服务更多的群众，伟大的助人梦正要展开！

标签: 自己的  与你  父母  母亲  孩子  

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