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当您的伴侣不确定时

来源: 最后更新:22-07-09 03:39:17

导读:最痛苦的事情是,在太爱一个人的过程中迷失了自己,而忘记了自己也很特别。 〜欧内斯特·海明威在我上三年级的老鹰角小学,有一个非常可爱

最痛苦的事情是,在太爱一个人的过程中迷失了自己,而忘记了自己也很特别。” 〜欧内斯特·海明威

在我上三年级的老鹰角小学,有一个非常可爱的男孩。杰森(Jason)似乎是每个三年级女孩的挚爱对象。他每天都会列出他认为最可爱的五个女孩的清单。清单每天都在变化。当天排名第一的是杰森(Jason)决定与他同行的女孩。(是在每个人的小学还是明尼苏达州郊区“一起去”做某事?这甚至意味着什么?)

我仍然记得当我淘汰我的朋友卡罗琳(Caroline)获得头把交椅时的兴高采烈。它是短暂的。卡罗琳很难被击败。我父亲对这个前五名系统感到不满,然后让我坐下来说:“永远不要等待成为某人的榜首。如果您必须说服某人您有多么出色,那么他们就不应成为您的头等大事。” 第二天,我退出了比赛。

成年人比杰森要好,但是父亲的“头等舱”课是很有价值的。

在我二十多岁的时候,我约会了一个和我在一起冷酷热闹的人,使我没有安全感,并且对恋爱关系感到痴迷。听爸爸的警告,我突然结束了一切。

起初非常痛苦,我问我是否拔得太快。但是几个月后,我意识到与这个人在一起的日子并不美好,他要么不在乎我,要么无法建立牢固的亲密关系。无论哪种方式,我都躲过了。

在我的心理治疗实践中,我经常看到一个场景:遇到一个人并坠入爱河。约一年的约会后,您渴望结婚并生育孩子。您的伴侣对这段关系很满意,但还没有准备好前进。

最初,您会耐心而富有同情心。但是到第二年末,您却对伴侣搁置“假装”的生活感到沮丧。

通常,当您似乎已到达尽头并准备走开时,您的伴侣会乞求更多时间。

到第四年,您已经在愤怒和恐慌之间摇摆不定,但是您觉得这必须解决,因为您不介意与新人重新开始。

在第五年,您的伴侣宣布他们可能永远不想结婚或生孩子。实际上,他们希望开始与其他人见面。

如果您发现自己爱上了一个避免履行承诺的人,那么您就会知道很难说出何时需要耐心和何时拔出插头。您是否因为时间表不同而离开了所爱的人?您给您的伴侣多少时间来决定他们是否进出?换句话说,您应该留下还是应该去?

这听起来很熟悉吗?

“他不会承诺,因为他仍在结束初婚,但如果我能坚持下去,他将看看我对他有多好。”

“她的童年时代很创伤,不信任男人,因此很难忠于她。但是她正在努力。”

“我们在一起已经五年了,但是他仍然不确定。他说他知道的时候就会知道。”

如果是这样,让我们​​看看您如何到达这里,为什么留下以及接下来可以做什么。

您的父母为您提供了如何给予和接受爱的第一个例子。不幸的是,有时它们并不是最佳的榜样,尤其是在关系方面。

父母有没有把工作放在首位,却没有为您腾出时间?还是只要您遵守规则并且随和,但在您挣扎或需要额外关注时就回避了,您是否感到自己被重视?

这种待遇告诉您,所爱的人并不可靠,对于别人来说,你“太多了”,无法一如既往地爱他们,或者对他们的重视程度不及他们的工作,爱好或其他人生活。

但是,如果您有出色,始终如一,充满爱心的父母呢?也许您甚至真的很佩服他们的关系,梦想自己拥有一个相似的人。那呢

看一下你早期的恋爱关系。这些可以为将来的连接提供好坏的原型。

举例来说,假设您的高中男友告诉您他爱您,但吹牛您却想尽一切办法与他的朋友一起出去玩。或者你的第一个女友反复欺骗你。我们的大脑可以陷入这样的观念,那就是爱应该被感觉到。

一个不同但同样棘手的情况是,您没有早期的浪漫生活可言。您会觉得自己从未被选为特别的人。在这种情况下,您可能会觉得自己很幸运得到了所有关注,并且最好不要要求太高。

如果听起来像您,则您可能具有“焦虑的依恋”风格。身体健康的人可能会更愿意与人建立关系,并可能在耦合时觉得自己处于最佳状态,但是宁愿一个人陪伴,也不愿停留在无法满足其需求的关系中。

如果您着急,那么任何关系,无论多么不满意,总比独处更好。

精神病学家和神经科学家阿米尔·莱文(Amir Levine)在其2012年的《附件》一书中 写道:“基本上,安全的人会感到与亲密相处的感觉舒适,通常会感到温暖而充满爱心。焦虑的人渴望亲密,经常全神贯注于他们的关系,并倾向于担心伴侣的爱人的能力。回避的人们将亲密感等同于失去独立感,并不断地尝试减少亲密感。”

我希望我能告诉你,如果您做正确的所有事情并且正确地处理自己,那么秤会从您的爱人的眼中掉落,并且您将处于首位。但这可能是您已经在做的,而且没有用。没有让别人摆脱困境的神奇方法,但是请记住以下几点:

1.不要将未来押在别人的潜力上。

人们在整个恋爱过程中确实会成长和变化。但是,大约一年后,分享自己的生活,感情的深度以及对奉献给您的热情可能不会成倍增长。

您现在所获得的足够满足您的需求吗?

伊丽莎白·吉尔伯特(Elizabeth Gilbert)在她的畅销书《饮食,祈祷,爱情》中,广泛记录了自己的人际关系,她写道:“我坠入爱河的次数超过了我最不希望依靠男人的潜力,而不是男人的爱情我本人和我一直保持着一段很长的一段恋情(有时太久了),等着那个男人升华。在很多次浪漫史中,我一直是自己乐观的受害者。”

现实点。您面前真正想要的人是您吗?还是在等待他们符合您对自己可能是谁的幻想?

2.有时您必须弄清您可以接受或不能接受的内容。

最后通have的名声类似于欺凌,操纵或以其他方式使某人屈服于您的意愿。

当面对最后通。时,矛盾的伴侣常常感到受害。他们不想被迫改变现状并冒着加剧或失去关系的风险。但这通常正是需要发生的事情。

每个人都应该有底线,了解他们在关系中希望从伴侣那里得到什么。如果您传达了自己的需求,而您的伴侣却忽略了他们或无法满足他们,您应该离开。尊重您无法商量的东西是健康自尊的基石。

我认识的一对已婚夫妇喜欢讲一个关于他们结婚第一夜的故事。当他们那天晚上坐上床时,那个人像以前一样多次承认自己有疑虑。也许他们结婚太快了。

这次,他的新婚妻子看着他死了,说:“为什么你现在不出去,一旦弄清楚,你就会回来。”

这不是他第一次对这种关系表达矛盾,但这是最后一次。那个男人笑着说:“那天晚上,我把我弄出来了。”

3.有没有希望?

有时候,提交有困难的人会意识到他们有问题,并希望为改变而努力。他们可能会认为问题出在他们的焦虑,外伤或人际关系史。

如果他们真的在努力解决这个问题,那可能就是一段长一段恋情的原因。但是,在不满足自己的需求的情况下,您愿意将生活定向在某人周围的时间应该有一个时间限制。在这种情况下,与可信赖的第三方(例如治疗师)进行交谈可能会很有帮助。

承诺不是终点线,而是起点

您是否想将自己的未来押在必须说服与您在一起的人身上?重要的是要注意,如果一个健康依恋的人与回避伴侣在一起的时间过长,他们可能会变得焦虑不安。最坏的情况不是分手。与一个无法“全情投入”的人在一起度过了生命。

假设您的伴侣不想失去您,但对改变关系的内在动力也不感兴趣。然后,您会发现自己被束缚于一个没有真正亲密感的人,该人面对任何期望,并且没有能力优先考虑您和您的幸福。您(一定会)有承诺,但没有亲密关系或信任。这是最糟糕的结果。

你的故事如何结束?答案取决于您对自己说出来的容忍度,以及您愿意冒险独自承担风险的意愿。不要让您的伴侣浪费您的时间,自尊和幸福。我们的生活取决于我们的关系质量。坚决支持将您毫无疑问地放在列表顶部的合作伙伴。

标签: 未来  

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