当您的伴侣不确定时

来源：最后更新：22-07-09 03:39:17

导读：最痛苦的事情是，在太爱一个人的过程中迷失了自己，而忘记了自己也很特别。〜欧内斯特·海明威在我上三年级的老鹰角小学，有一个非常可爱

最痛苦的事情是，在太爱一个人的过程中迷失了自己，而忘记了自己也很特别。” 〜欧内斯特·海明威

在我上三年级的老鹰角小学，有一个非常可爱的男孩。杰森(Jason)似乎是每个三年级女孩的挚爱对象。他每天都会列出他认为最可爱的五个女孩的清单。清单每天都在变化。当天排名第一的是杰森(Jason)决定与他同行的女孩。(是在每个人的小学还是明尼苏达州郊区“一起去”做某事?这甚至意味着什么?)

我仍然记得当我淘汰我的朋友卡罗琳(Caroline)获得头把交椅时的兴高采烈。它是短暂的。卡罗琳很难被击败。我父亲对这个前五名系统感到不满，然后让我坐下来说：“永远不要等待成为某人的榜首。如果您必须说服某人您有多么出色，那么他们就不应成为您的头等大事。” 第二天，我退出了比赛。

成年人比杰森要好，但是父亲的“头等舱”课是很有价值的。

在我二十多岁的时候，我约会了一个和我在一起冷酷热闹的人，使我没有安全感，并且对恋爱关系感到痴迷。听爸爸的警告，我突然结束了一切。

起初非常痛苦，我问我是否拔得太快。但是几个月后，我意识到与这个人在一起的日子并不美好，他要么不在乎我，要么无法建立牢固的亲密关系。无论哪种方式，我都躲过了。

在我的心理治疗实践中，我经常看到一个场景：遇到一个人并坠入爱河。约一年的约会后，您渴望结婚并生育孩子。您的伴侣对这段关系很满意，但还没有准备好前进。

最初，您会耐心而富有同情心。但是到第二年末，您却对伴侣搁置“假装”的生活感到沮丧。

通常，当您似乎已到达尽头并准备走开时，您的伴侣会乞求更多时间。

到第四年，您已经在愤怒和恐慌之间摇摆不定，但是您觉得这必须解决，因为您不介意与新人重新开始。

在第五年，您的伴侣宣布他们可能永远不想结婚或生孩子。实际上，他们希望开始与其他人见面。

如果您发现自己爱上了一个避免履行承诺的人，那么您就会知道很难说出何时需要耐心和何时拔出插头。您是否因为时间表不同而离开了所爱的人?您给您的伴侣多少时间来决定他们是否进出?换句话说，您应该留下还是应该去?

这听起来很熟悉吗?

“他不会承诺，因为他仍在结束初婚，但如果我能坚持下去，他将看看我对他有多好。”

“她的童年时代很创伤，不信任男人，因此很难忠于她。但是她正在努力。”

“我们在一起已经五年了，但是他仍然不确定。他说他知道的时候就会知道。”

如果是这样，让我们看看您如何到达这里，为什么留下以及接下来可以做什么。

您的父母为您提供了如何给予和接受爱的第一个例子。不幸的是，有时它们并不是最佳的榜样，尤其是在关系方面。

父母有没有把工作放在首位，却没有为您腾出时间?还是只要您遵守规则并且随和，但在您挣扎或需要额外关注时就回避了，您是否感到自己被重视?

这种待遇告诉您，所爱的人并不可靠，对于别人来说，你“太多了”，无法一如既往地爱他们，或者对他们的重视程度不及他们的工作，爱好或其他人生活。

但是，如果您有出色，始终如一，充满爱心的父母呢?也许您甚至真的很佩服他们的关系，梦想自己拥有一个相似的人。那呢

看一下你早期的恋爱关系。这些可以为将来的连接提供好坏的原型。

举例来说，假设您的高中男友告诉您他爱您，但吹牛您却想尽一切办法与他的朋友一起出去玩。或者你的第一个女友反复欺骗你。我们的大脑可以陷入这样的观念，那就是爱应该被感觉到。

一个不同但同样棘手的情况是，您没有早期的浪漫生活可言。您会觉得自己从未被选为特别的人。在这种情况下，您可能会觉得自己很幸运得到了所有关注，并且最好不要要求太高。

如果听起来像您，则您可能具有“焦虑的依恋”风格。身体健康的人可能会更愿意与人建立关系，并可能在耦合时觉得自己处于最佳状态，但是宁愿一个人陪伴，也不愿停留在无法满足其需求的关系中。

如果您着急，那么任何关系，无论多么不满意，总比独处更好。

精神病学家和神经科学家阿米尔·莱文(Amir Levine)在其2012年的《附件》一书中写道：“基本上，安全的人会感到与亲密相处的感觉舒适，通常会感到温暖而充满爱心。焦虑的人渴望亲密，经常全神贯注于他们的关系，并倾向于担心伴侣的爱人的能力。回避的人们将亲密感等同于失去独立感，并不断地尝试减少亲密感。”

我希望我能告诉你，如果您做正确的所有事情并且正确地处理自己，那么秤会从您的爱人的眼中掉落，并且您将处于首位。但这可能是您已经在做的，而且没有用。没有让别人摆脱困境的神奇方法，但是请记住以下几点：

1.不要将未来押在别人的潜力上。

人们在整个恋爱过程中确实会成长和变化。但是，大约一年后，分享自己的生活，感情的深度以及对奉献给您的热情可能不会成倍增长。

您现在所获得的足够满足您的需求吗?

伊丽莎白·吉尔伯特(Elizabeth Gilbert)在她的畅销书《饮食，祈祷，爱情》中，广泛记录了自己的人际关系，她写道：“我坠入爱河的次数超过了我最不希望依靠男人的潜力，而不是男人的爱情我本人和我一直保持着一段很长的一段恋情(有时太久了)，等着那个男人升华。在很多次浪漫史中，我一直是自己乐观的受害者。”

现实点。您面前真正想要的人是您吗?还是在等待他们符合您对自己可能是谁的幻想?

2.有时您必须弄清您可以接受或不能接受的内容。

最后通have的名声类似于欺凌，操纵或以其他方式使某人屈服于您的意愿。

当面对最后通。时，矛盾的伴侣常常感到受害。他们不想被迫改变现状并冒着加剧或失去关系的风险。但这通常正是需要发生的事情。

每个人都应该有底线，了解他们在关系中希望从伴侣那里得到什么。如果您传达了自己的需求，而您的伴侣却忽略了他们或无法满足他们，您应该离开。尊重您无法商量的东西是健康自尊的基石。

我认识的一对已婚夫妇喜欢讲一个关于他们结婚第一夜的故事。当他们那天晚上坐上床时，那个人像以前一样多次承认自己有疑虑。也许他们结婚太快了。

这次，他的新婚妻子看着他死了，说：“为什么你现在不出去，一旦弄清楚，你就会回来。”

这不是他第一次对这种关系表达矛盾，但这是最后一次。那个男人笑着说：“那天晚上，我把我弄出来了。”

3.有没有希望?

有时候，提交有困难的人会意识到他们有问题，并希望为改变而努力。他们可能会认为问题出在他们的焦虑，外伤或人际关系史。

如果他们真的在努力解决这个问题，那可能就是一段长一段恋情的原因。但是，在不满足自己的需求的情况下，您愿意将生活定向在某人周围的时间应该有一个时间限制。在这种情况下，与可信赖的第三方(例如治疗师)进行交谈可能会很有帮助。

承诺不是终点线，而是起点