本该是孩子守护者的你，却成为了孩子的噩梦！

来源：最后更新：22-06-04 12:00:35

导读： 做为父母，我们本该成为孩子们的守护神，可是有些父母，却成为了孩子们的噩梦！这几天无意中看到“丢妈

做为父母，我们本该成为孩子们的守护神，可是有些父母，却成为了孩子们的噩梦！

这几天无意中看到“丢妈妈的手机男孩被打死”的新闻：可怜的孩子安息吧，但愿天堂没有恐惧和疼痛!

看似不太可能发生的事，但事实上却绝不是少数。在许多不为人知的角落，这样的虐童事件一而再再而三地发生。

究竟，这样可怕的罪行是怎么发生的?

最应该成为守护者的亲人，却成为孩子的噩梦，孩子的内心是怎样的绝望。

有哪个父母认为自己会成为虐待孩子的人?但事情就那么发生了。

成为施虐者的罪魁祸首里，有我们骨子里的“父权”思维因素，有自我的情绪控制问题，还有对儿童发展规律的不了解，对孩子抱有不恰当期望……

不把孩子作为一个值得尊重的生命看待

即便我们这一代已经有明确的意识，打孩子是不好的，也知道老底子所谓的”棍棒底下出孝子“都是在当时的历史背景下有它的局限性，但是我们依然会认为偶尔打两下没有什么。

不管你承不承认，这样的 “父权”思维就根深蒂固地活在我们每个人的血液里。在孩子与父母的关系中，常常是“父为子纲”，“长幼尊卑”，孩子要尊敬长辈，事事以父母为准。

尽管我们也知道要尊重孩子，但现实生活中，我们与孩子之间依然是不对等的，也很少尊重他们是独立的个体。

我朋友的弟弟两岁多时，有次把奶瓶扔在地上。他爸命令他捡起来，弟弟不听，说了几次还不听。他爸爸火了，从裤腰上抽下来腰带就抽。可怜的弟弟，才两岁多点，身上被抽的青一条紫一条的，伤痕触目惊心。他爸爸在心底里认为“儿子是自己生的，老子就有权力揍你。”

外人此时大多会以这是别人家的家务事，打骂的也不是他们自己的孩子，多一事不如少一事等为理由，拒绝伸出援手。

但打人也会成为习惯。明明的母亲是长时间殴打孩子，可怜的孩子身上都有长期被打留下的累累伤痕。况且，盛怒之下，人会失去理智下手不知轻重，惨案往往就这样酿成了。

弱小的孩子成了父母情绪的发泄工具

一位妈妈跟我讲了一个让她后悔不已的事情。

在她家宝宝一周半时，一次孩子摇摇晃晃拿着铅笔乱跑，她担心孩子受伤，让孩子把笔给妈妈。宝宝说什么都不听，她把笔夺过来，孩子哇哇大哭。这时她的婆婆从里屋跑过来，不分青红皂白就训斥她：“孩子小懂什么，干嘛的让他哭!”

她家婆媳关系一直很紧张，这个时候婆婆的话，让她气晕了头，怼了婆婆一句：“我的孩子用不着你管。”然后对着孩子就一顿狠打，宝宝的小屁股被打的都紫了。

人本能发泄的对象，一定是他身边比他弱小的人。伤害比自己弱小者是最普遍的发泄途径。在家庭中，孩子就成了情绪管理有问题的大人的出气筒。

那位妈妈，后来每每回想那件事，都很心疼，其实当时是自己没有控制好情绪，甚至是故意让婆婆看的。

很多被虐待的孩子的父母，都生活在巨大的压力中。有的为了生活疲于奔命，有的为了婚姻苦苦挣扎。有的家庭关系紧张，矛盾一触即发。

明明的爸爸长年不回家，也不给生活费，都是妈妈一个人带着明明，孩子十分依赖妈妈。明明的妈妈缺乏情绪管理的能力，找不到压力释放的正确渠道，调皮的明明成为了妈妈的“出气筒”。

电影《天水围的夜与雾》中李森是一个离异再婚的无业游民，经济压力巨大，他和妻子生育了一对双胞胎，但他脾气暴躁，总是虐待自己的妻子和孩子。李森最终情绪失控杀死了妻子和孩子，自己也选择了自杀。

虐待孩子的父母也必有被虐待的经历

其实，父母的情绪控制问题，大多与自己的原生家庭有很大关系。很多人就是成长在有家庭暴力的环境中，从来没有从父母那里学过怎么去处理自己的情绪。

上面提到的那位妈妈跟我讲，她父亲的脾气非常暴躁，虽然没有打她，但是经常对孩子语言暴力，更经常打她的妈妈。她的妈妈也经常会打她。记忆中，直到初中，她妈妈还会拿扫把打她。她自己长大后，性格也很火爆，经常会控制不住情绪。

而我那个朋友弟弟的爸爸，小时候被打也是家常便饭。一只手宽的竹板都不知被打断多少根，吃饭掉了米粒、上学做错题、父母叫没听到、贪玩……都可能招致一顿暴打。

童年经历了暴力对待，他们自己与父母的相处模式就是畸形的、暴力的、疏远的，没有人教会他们如何去爱，如何去关怀，如何去保护一个比他们更弱小的人。豆瓣上有一个小组叫「Anti-Parents 父母皆祸害」，有很多人讲述他们生活在暴力的原生家庭中，虽然童年时的身体伤痛已经远离，但心理的伤痕却永远留下来。

于是这当中很多人为人父母后，如果没有有意识地学习心理学，去控制自己，就很容易会是拿孩子出气的人。

对孩子抱有不实际的期待

以前看过一篇文章，妈妈吐槽N种孩子逼疯自己的办法：在马路上非要乱跑、商场里分分钟跑丢、该吃饭了总叫不回家、对他说话跟对空气说话一样、不让捡地上的东西总捡……

在爸妈看来很错误的行为，孩子为什么要一而再，再而三地犯?怎么说都不听!其实，这种问题源于父母对孩子抱有不切实际的期望。

我们很多人并没有儿童发展学的知识背景，但我们都做了父母，必须要面临管教孩子的问题。如果不理解孩子发展的规律，不站在孩子当时的角度去想，很容易产生出孩子是故意不听话的想法，气恼、愤怒，最终演变为暴力，极端情况下甚至会发生伤害孩子的恶性事件。

其实，有研究发现，宝宝的情绪会很直接，而且易变，不能控制自己的行为，是因为他们的大脑没有发育好。人类前额皮质与大脑其他部位之间的连接，是人类大脑中最后成熟的几个部分，要到25岁左右才能基本定型，它负责抑制非理性或不合适行为。前额皮质的不断成熟，才让我们获得了调节自己情绪的能力。童年时期前额皮质的发育缓慢是儿童大脑欠缺成人理性思维，不能控制自己行为的一个重要原因。

所以，孩子其实并不是故意让父母生气。并且，在情绪爆发时，孩子并不能把事件的因果对号。

孩子不认错，父母更气，会产生厌烦、愤怒、挫败等负面情绪，这也是恶性事件发生的起点。

一定一定不要打孩子，要引爆前先让自己离开!!!

不要以为这样的事情离我们很遥远。如果你不认真反思这个问题，这种可怕的事情有可能发生在我们自己身上。

联合国卫生署的一个数据显示，每四个成年人中，就有一名童年时曾遭受虐待，被虐待的儿童成年后，也可能成为心理健康有问题、虐待他人、身体容易产生疾病的人。

一定一定不要打孩子。

孩子是一个需要被尊重的生命个体，打孩子就是欺负孩子。一位需要心理救助的施暴者，在知乎上留下了这样的话：“我从一开始动一点手，发展到现在，控制不住自己，拼命的打、天天打、明知没用还是打、下死手打，打到孩子求饶还在打，边扇自己耳光边打，像发狂的畜牲一样把孩子吓的要死。”

当那第一巴掌打下去之后，孩子的行为越来越顽固，父母越来越暴怒。终于一巴掌变成了数小时的暴打，夺取了孩子的生命。所以，一定不要给自己这个开始。

平静，平静，理解自己真的很难。

只要是父母，总会有被娃惹毛的时候，要爆炸时，我们一定一定要控制住自己的情绪。问问自己：我怎么会这样容易愤怒?因为从小生活在那样糟糕的家庭里控制不了情绪?因为孩子顽皮行为吗?还是因为自己很失败，很无能，或者在公共场合很丢脸?孩子真的知道爸爸/妈妈为什么看起来这么可怕吗?

孩子不是不听，是大脑还没发育到那个程度。

就像朋友的弟弟不是故意不捡奶瓶，他不是故意挑战爸爸。大脑发育的特点使孩子并不能完全控制自己的行为，特别情绪化。有时调皮捣蛋，并不是故意的。父母的愤怒只能造成哭闹的升级。实在无法压住火气，那就离开几分钟，或者转移去做别的事。给自己和孩子一点时间平静下来。

即使你发火了，孩子只能被吓蒙。

在我们心怀偏见，或是对孩子要求过严时，就会频繁的“管教”孩子。最初的管教最后可能演化为恼羞成怒或是暴打一顿，酿成恶果。

如果失控打了孩子，一定要道歉。

当你为自己的失控后悔的时候，平息完怒气，别忘记给孩子道歉。孩子的世界很简单，父母是他全部的爱和依恋。当孩子在精神上被接纳后，无一例外心情会变好，而不会继续跟你死磕。只要你让他相信，让你生气的只是他的言行，而不是他们本人。一位妈妈跟我说，她儿子特别倔强，才三岁多点，我怎么凶他，他从来不哭，只有我给他道歉的时候，才会在我怀里扁着小嘴哇地哭出来。

别以为那些暴行离我们很遥远，如果动手打了孩子，我们都有可能犯下可怕的罪行。每一个孩子都是应该被尊重的生命个体，打孩子从第一巴掌开始就是一种罪行。别让我们成为孩子的噩梦。

标签: 孩子父母自己的情绪妈妈

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