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要不要打孩子？这种情况下当然要！

来源： 最后更新：22-05-01 12:01:32

“要不要打孩子”?提出这个问题，相信很多不再信奉“棒棍之下出孝子”的家长们会表示“不打”，可是你知道吗?某些情况下，孩子还是要打的。

前一段时间，同事提醒我写一篇关于父母能不能打孩子的文章，告诉大家打孩子可能带来哪些危害。

然后，我就觉得很尴尬了。

因为，脾气超级好的我，在面对女儿不听话时也是动过手的。

比如，女儿3岁，湿手拿起插线板玩得不亦乐乎，在哄、劝、讲道理都统统无效的情况下，气急败坏的我还是拿起尺子抽了她的小手板心。

讲真，不代表学了点心理学就能变成佛系妈妈。

作为肉体凡胎的我们，有时候情绪就是比理智跑得快，真的火气上来的时候，恐怕打自己的心都有，想要管住手还真的不一定能做得到。

尽管很少打孩子，但是打完孩子还是会后悔的。于是，一边让孩子回房间玩玩具，一边琢磨着怎么缓和气氛。

结果没多久，女儿就跑出来跟我说，大牛牛(布娃娃)太旧了，周五之前一定要给她买一个新的布娃娃。

我把这些经历说出来，就有预感一定会被一大群人喷的。因为太多太多家长都觉得，打孩子就是坏妈妈，打孩子会给孩子留下终生阴影，让孩子陷入自卑之中。

可是，看见女儿没事人一样的表现，甚至还会嬉皮笑脸地要我少吃两碗饭减减肥的时候。

嗯，我又觉得，咿?真的像你们说的那样吗?

当然，我不是为了我的暴力行为找借口，也不是说打孩子是正确的。

我想说的，只是身为不完美父母的我们，会动手，其实没有那么不可思议。

美国心理学家保罗·艾克曼描述过这样一件事：

在她女儿2岁左右刚学会走路的时候，有一天她蹒跚着走到了外面的马路上，那里有车往来，很危险。

保罗把她抱回来，她又跑出去了，她不但认识不到危险，反而认为这很有趣——我跑，爸爸抱回来，我再跑。

几次之后，保罗意识到这样不行，他自己也确实很恼火，讲道理孩子听不懂，制止又制止不住。

于是，最后一次把女儿抓回来，他重重地在女儿屁股上拍了两下。这下见效了，孩子再没有往马路上跑了。

什么? 居然连上世纪最杰出的前100名心理学家之一的保罗，也有忍不住打孩子的时候?!

保罗的故事，并不能说明他是个施虐狂，恰恰相反，我们看到的，是他处理某些孩子的特殊情况中，选择了动手。

爱“打”孩子的心理学家们，把打孩子分为两种情况：

一种是体罚(Discipline)：

这是父母对于特定的不良行为的反应，很多时候，父母会提前和孩子商量好规则，当孩子做了某不良行为，他/她是能够预料到体罚的到来的。

另一种是肢体虐待(physical abuse)：

虐待绝大多数时候是孩子不能预料的，通常来说，孩子不知道为什么他/她被父母打了。父母之前也没有和孩子达成过规则，孩子不知道父母会在什么情况下打孩子，孩子不知道他/她做了什么行为会有什么样的后果。

虽然，体罚和肢体虐待都是父母在对孩子表达愤怒，但是这两者因为目的和手段的区别，带来的效果并不相同。

判断体罚和虐待的最重要标志，是看惩罚发生的原因是由于父母自己的不良情绪，还是为了更好地告诉孩子该如何做。父母使用体罚，目的是为了帮助和教育孩子，告诉孩子怎么做才是安全的、正确的。同时，体罚需要有度，体罚的核心是教育，而不是惩罚。

而肢体虐待，父母的主要目的是为了发泄愤怒情绪，并且用“打”来告诉孩子：我的力量比你大，我对你是有控制权的，你需要服从我。一般来说，父母越是对外界的事物感到无力和愤怒，对孩子的肢体虐待也就越严重。

有效的体罚的目的，从来不是宣泄父母自己的愤怒，而是让孩子明白错误在哪里，今后该如何做。

而被暴力虐待的孩子，只会对父母产生恐惧心理，他们只感受到了来自父母的怒火，甚至不记得自己错在哪里。这样的孩子，长大后，比起一般的孩子，他们更不容易信任别人，也不会表达自己的情绪。

从这个意义上来说，是否打孩子，从来就不是鉴别我们是否是好父母的标准。暴力和虐待，也从来不只是身体的。

真正可怕的事情是，当我们开始男子单打、女子单打，最后发展到男女混合双打的时候，只记得我们自己中烧的怒火，却忘记去考虑孩子真的理解了吗? 借着打孩子，我们宣泄生活的不如意，而让孩子失去了被爱的感觉。

在任何时候，不打孩子都是一种更好的选择。

可是，家长如果害怕打骂给孩子带来伤害，而出现矫枉过正的现象，那么可能会带来更可怕的后果。

记得去年秋天，我在微信后台曾收到一个家长的求助：

幼儿园老师特别强调，无论如何都绝对不能打孩子。有一天，孩子在回家的路上不停地闹脾气，无理取闹。

她用尽了各种办法，都不管用。

于是忍耐到极限的她没有动手打孩子，而是一整天完全不理孩子。

到了晚上9点，在床上的儿子，居然抽抽嗒嗒的开始哭了起来。他说：妈妈，你怎么不跟我说话?你是不是不会再理我了? 儿子的那种委屈还有恐惧甚至比父母打了他还严重……

不理他，让他待一边反省，其实是美国早年流行的育儿方式(这种方式也被国内很多蒙台梭利幼儿园继承和滥用)

美国的幼儿园里有专门的 time out，一些专家甚至建议孩子家里设置专门的用于冷静和反省的空间——冷静角。

不过，到了最近几年，一些心理学研究发现这样做好像没有什么效果。

在长期的置之不理中，有些孩子产生了被遗弃感，甚至因为被不同对待产生羞辱感，受到了严重的心理创伤。

“不理你，让你一个人静静”也许是一种看起来比动手更好的选择，但是，如果没有合适的尺度，它一样会给孩子带来伤害。甚至，当这样的方式发展成为“冷暴力”的时候，比动手打孩子的伤害更让我们心惊。

冷暴力意味着切断关系层面联系、没有语言、肢体的接触，拒绝一切形式的沟通。

冷暴力与其说是让孩子自我反省，不如说是孩子屈服于恐惧之中主动向家长投降。

当家长采用冷暴力的时候，它传递给孩子的态度是绝对的我正确你错误。

冷暴力给孩子传递的信息是绝望：你已经没有值得我付出时间和精力的必要了，我在放弃你。

相比之下，这样的方式，和我们前面所说的身体虐待，又有什么差别呢?

今日的社会，养一个孩子这件事情，变得分外不容易起来。我们时时刻刻去寻找证据和标准，来证明我们自己是“合格的妈妈”“合格的爸爸”。

可是，现实里的生活总比书里的字字真言来的复杂，我们总有束手无策的时候。如果非要在冷暴力和体罚两条路中选择，那么也许动手，还会让孩子感觉，我的爸爸妈妈，是有温度的。

我们第一次为人父母，总有自己的认知边界，能力边界，怎么可能什么事情都处理地很完美呢?

如果有一天，你犯了如同保罗一样的错误，最需要注意以下几点：

1)除了冷暴力和打孩子，永远有其他的选择。

2)打孩子是因为具体的事情和行为，而不是宣泄父母的情绪，不要把体罚变成肢体虐待。

3)打孩子不是为了惩罚孩子，而是让孩子明白他的行为可能带来不好的影响，他需要为他的行为负责。

4)如果一定要有，检验打孩子是否“正确有效“的标准是——问问孩子，知道今天的问题在哪里吗?知道今后要怎么做吗?

5) 打完后，你依然需要明白，打孩子是沟通失败的结果。或许再努力一点，我们还是能找到更好的沟通方式。打了这一次以后，我们需要做的，是去寻找不打孩子的教育方式。

那些总是控制不住自己，经常下重手的家长，他们的行为就是肢体虐待，和体罚没有半毛钱无关。他们的问题并不是我们呼吁一下”打孩子是错误，打孩子会给孩子留下心理创伤“就能解决的。

实际上，会虐待他人的人，内心会充满着压抑的愤怒，想要让他们停止暴力行为就要解决创伤带来的影响，只能依靠专业的心理医生。

是的，打孩子是无能的表现。

但是，生而为人，我们都不完美。接纳不完美，继续前行，一路犯错一路修正，也是生活的一部分。

我们总在告诉自己不要因为孩子偶尔的行为，给孩子贴上“坏孩子”、“不听话”、“懒惰”的标签。

所以，我们是不是也可以宽容一点对待自己，不要因为偶然的行为，给自己贴上“不负责”、“失败”、“不会沟通”、“不爱孩子”的标签呢?

与其做一个完美不犯错，永远高高在上的父母，不如做一个真实、有趣，有各种缺点的父母。

陪伴孩子成长，本身就是家长第二次成长。作为父母的你，有犯错的机会，也有学习和修正的机会。

希望，此刻在看文章的你，可以不被负面标签困住，成为一个真实有趣的爸爸、妈妈。

标签: 孩子  父母  保罗  自己的  肢体  

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