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为什么你总对孩子那么苛刻？

来源： 最后更新：22-04-24 12:00:21

在教育界，“挫折教育”是经常被提到的话题。有专家认为，父母应该人为地设置一些所谓挫折，以帮助孩子提高将来在现实生活中承受挫折的能力。

但是，这样的提倡本身就是有问题的，生活中从来都不缺少挫折，人为地制造挫折，特别是由父母来制造，可能会导致孩子的心灵软弱甚至破碎。

最终不仅不会使孩子承受挫折的能力增加，反而会使他们连极小的挫折都承受不了。

要理解这一点并不困难。打个比方，武汉的冬天气温约在零度左右，但在过去取暖条件不太好的情况下，处处寒冷，家里比外面还冷，真的有寒彻骨髓的感觉。

武汉一向以夏天酷热著名，但外人却不知武汉的冬天也会如此难受。

而在北方的哈尔滨，气温经常是零下20度甚至更低，在那里过冬天，却是一件很舒服的事情，因为屋子里有暖气。

冷了，就在屋里呆一会儿，然后再出门，就不再会觉得那样的寒冷是一件很难忍受的事情了。

这是给我们的一个很好的提示：只有储备了足够的温暖，我们才经得起严寒的侵袭。

如果总是无边无际、从无间断的寒冷，那就是无法承受的了，我们毕竟是人，而不是神或者机器。

对心灵来说也是一样的，只有心灵得到了很多的满足、温暖、幸福的滋养，它才能够经得起挫折、严寒和伤害。

对抗挫折的能力，跟获得的爱的多少有关，而跟设计任何“训练项目”无关，或者说：爱是最好的“挫折教育”。

以下是一个例子。我们看看一个孩子的心灵是怎样被所谓的挫折教育折磨得破碎不堪的。

一次，我去西部的一个省会城市讲学。讲学之余，邀请我去的朋友请我帮个忙，要我跟他的亲戚一家聊一聊，我一般会拒绝这样的要求，但经不起他的再三请求，只好答应了。

所以，在一个晚上，他亲戚的一家三口如约来到了我住的酒店房间。

寒暄之后，大家在宽敞的客厅坐下。我做了简单的自我介绍以后，这一家三口也介绍了自己：

父亲肖先生，五十多岁，名校毕业，现在是某国有大型企业的总工程师;母亲周女士，显得较年轻，某高校教授;儿子小名虎子，17岁，一所重点中学的高一学生。

在听到这男孩子的小名叫虎子的时候，我差点笑出声来，因为这孩子的外表和气质跟老虎实在相差太大。

他个子矮小、身形消瘦，简直有点营养不良，最关键的还是精神状况欠佳，坐在那里胆怯地缩成一团，都不敢抬起头来看我一样。

接着，我让他们每个人说一下情况。

母亲先开口，说虎子在幼儿园和小学里是很优秀的学生，经常是班上第一名，但上中学后变得越来越胆小，以至于不愿出门跟小朋友玩，害怕跟老师说话，学习上一遇到难题就慌张。

现在的主要问题是考试，要考试的前几天就紧张，会吃不下饭、睡不好觉，担心自己考不好。

在考场里就更紧张了，会手发抖、心跳加快、脑子一片空白，平时会做的题目也可能做不出来。

考完之后成绩出来，肯定就不理想，这样也就加重了考前的担忧，恶性循环，越来越不可收拾。真不知道过两年高考会发生什么情况。

说完就重重地叹了一口气。

也许是受妻子情绪的影响，肖先生也是先叹了一口气，才开口说话。

他说：我们俩都受过高等教育，所以自然就希望孩子也能够上名校，将来有出息。从孩子很小的时候开始，我们就在对他的教育上很用心。

我们知道，我们这样好的家庭出来的孩子，最容易被宠坏，养成娇生惯养、好逸恶劳、缺乏意力的个性，所以，除了在学习上对他抓得很紧之外，还十分注意培养他的意志品质。

比如，他要什么东西，我们不会轻易满足他，很多书上说，要延迟满足孩子的需要，要让他们适当体验挫折感，才能够促使孩子尽快成长。

节假日也不许他睡懒觉，而要他起床锻炼身体，要求他做任何事情都不能半途而废。

就上面说的最后一点，肖先生举了一个例子，虎子在六、七岁的某一天，突然跟爸爸妈妈说要弹钢琴。

肖先生夫妇当天下午就从音乐用品商店搬了一台回家。后来请了老师到家里教，结果没多久，虎子就不喜欢钢琴了，每次学琴时间都把门反锁，不让老师进屋。

肖先生说，我和我妻子当时商量后一致认为，如果就这样听之任之，那以学什么都半途而废，这样的孩子有什么用?

一定要让他学下去，是不是靠钢琴吃饭是一回事，更重要的是要培养他做一件事情善始善终的意志力。

他接着说，在这件事情上，我们骂也骂了，打也打了，各种手段都用尽了。

比如，我们总是给他看，甚至给他读各种媒体上一些音乐天才的报道，让他知道自己跟别的孩子的差距，知耻而后勇，见贤思齐，奋起直追，迎头赶上。但是，唉，很遗憾啊，很遗憾啊。

又说到学习。肖先生夫妇都认为，这比钢琴还重要，所以越发抓得紧。

除了老师布置的作业，夫妇俩还给虎子“加餐”，弄一些课外书上很难的题目让他做，以防止他认为自己学会了课堂上的东西，就自以为了不起。

每次考试前，也是再三地批评他马虎的毛病，总是把会做的题目做错，白白丢分。

肖先生这些“标准教子语言”让我听得头痛欲裂，因为在我的工作中，很多父母都会跟我说几乎一模一样的话。

我给这样的话语取了一个名字，叫做“正确的废话”。

这样的话的特点是，第一，绝对没错，第二，说的人越说越高兴，听的人越听越难受。

所以，说得越多，效果就越差，甚至效果相反。

我想了解一下虎子的感受，就问他，听了你爸爸说的话，你有什么感觉?虎子猛地抬起头，充满愤怒地说：烦死人了。

那一瞬间，我才感受到了他的一点虎气，心中大喜：这孩子还可以表达自己的愤怒情绪，那就说明情况不是太糟糕啊。

而肖先生夫妇的对此反应是：两个人同时深深地叹了口气，甚至都很抱歉地看了我一样，似乎他们的儿子冒犯了我一样。

我决定先从所谓“挫折教育”入手。

我首先问萧先生：你上次表扬虎子是什么时候?肖先生先是一惊，然后一脸尴尬，说记不起来了。

我追问大概是什么时候，几天前、几周前、几个月前还是几年前?

他想了足足一分钟，结结巴巴地说，大概是几年前吧，立即又辩解说，没表扬他有两个原因，第一，我不希望他变得骄傲自满，第二，这几年他也实在没什么值得我表扬的。

我接着问虎子，你记得爸爸最近一次对着你很放松、很高兴地笑是什么时候吗?

虎子想都没想立即回答：他从来都没对我笑过，总是一副哭丧脸!

我听了心里难受，同时也为了虎子的愤怒有一些渗透效果，就沉默了几分钟。

我继续提问。

我对肖先生夫妇说，我们都是从青少年过来的，你们说，一个人从幼儿园到小学到中学，在健康、学习、交友所有方面，都自然而然地一定会有哪些挫折?

夫妇俩七嘴八舌地说了一大堆，比如，健康问题上的头疼脑热，学习的压力，同学之间的亲密与隔阂，友情与嫉妒，等等，处处都有危机，处处都可能经受挫折。

我很同意他们的看法。

我说，一个孩子跟同龄孩子可以说分分秒秒都在斗，在任何方面都斗，斗智斗勇、斗漂亮、斗帅气，所以几乎可以随时随地地体验到挫折感。

我接着对肖先生说，你在单位的工作中也可以体验到很多挫败感吧?肖先生听我这样问他，似乎很感动，觉得我很理解他身处高位的难处，就深深地点了点头。

我接着问，那从外面回到家里，你希望妻子怎么对你呢?

是希望你的妻子恶狠狠、凶巴巴地对你，以增强你面对外界世态炎凉和艰难险阻的能力，还是希望她和颜悦色、温柔体贴地对你?

她的哪一种态度能够真正使你在工作中表现得更加强大和更加坚韧?

肖先生半晌无语，似乎略有所悟。

我知道这样提问多少有点“攻击”的味道，所以，就换了一种方式温和地解释道：我们都是人，人就有软弱的时候，就有需要温情的时候。

人活着的三万来天里，随时都有挫折在某一个角落等着我们，这些自然的挫折就足以让我们变得坚强，再也没必要人工地制造一些挫折来锻炼孩子了。

而且，一个人能够承受“没被满足”的挫败感的前提是，他曾经被很好地满足过，就像吃饱了就能够耐饿一样。

接着，我又讲了哈尔滨和武汉的冬天给人的不同感受。

最后总结说：说简单一点，就是你们如果让虎子在家里舒服了，高兴了，他就自然会在外面不畏艰难、不怕挫折地“冲锋陷阵”。

肖先生夫妇毕竟是受过很好教育的人，当然更关键的是，他们真正爱孩子，所以“思想问题”一解决，态度马上就有变化。

在后来大约半小时的谈话中，我几次看到肖先生脸上露出了笑容，虽然都只是淡淡的，却跟刚刚进屋时那个一心一意要把孩子锤炼成超人的父亲判若两人。

虽然没有直接针对虎子的考试焦虑，但我对这一家三口说，父母态度的改变，会直接导致这个问题的好转，只是需要一点时间，因为这个问题实在是“历史太悠久”了一点。

虎子最先表态，说慢一点没关系，还说经过这次谈话，他想到考试好像害怕减少了。

我相信他说的是真的，因为从深层说，他并不是害怕考试本身，而是害怕他最爱和最爱他的爸爸妈妈通过考试来打压他。而这一点，他以后可以不担心了。

我看了看手表，两个小时就这样不知不觉过去了。我们都站起来，握手道别。

这一家三口走后，让我帮忙的朋友进来，手里拎着两瓶茅台酒。我知道这是对我的工作的“奖励”。

我当然会老实不客气地收下，心里想，跟虎子的前途和这个家庭的幸福相比，这两瓶酒实在算不了什么。

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