当前位置：首页 > 资讯 > 育儿资讯

想要孩子懂事听话？家长要“少提建议”！

来源： 最后更新：22-04-10 03:00:44

很多家长都喜欢乖巧懂事的孩子，因为她们听话，更容易被教化。那么，怎样才能让孩子懂事听话呢?

就在上周，李默约了我以及一群朋友出来喝茶。之所以出来喝茶，就是为了吐槽老公。

李默跟儿子约好了时间去挑寒假辅导班，可是临近出门儿子却在找借口开溜。

一想到儿子这次期末考试，英语和数学都不及格，李默心里就炸毛了。

但是，孩子毕竟是孩子，总不能跟孩子发火吧。于是李默忍着火气安抚好孩子情绪，转头向老公寻求安慰。

没想到老公毫不在意，反而指责她太小题大做了：“男孩小时候成绩不好不是正常的吗?”

听到老公这样说，李默的眼泪都要掉出来了。

然而，老公丝毫没有停下来的打算，继续说她玻璃心，孩子的问题本质就是家长的问题，孩子学不好，你也得从自己身上找找原因啊，你看看你是怎么辅导孩子写作业的。。。。

没等老公说完，李默就摔门而出了。

在李默开始吐槽之后，朋友们纷纷变身成情感专家，抛出了自己的经验和建议。

大宝说，像这样的男人就是欠收拾，你让他辅导孩子做两天作业试试看，他保准就没有那么嚣张了。

朵朵说，你为什么不直接顶回去呢，你懦弱了他就嚣张了

猫可说，你好好和老公沟通一下，这样下去不行.......

尽管，大家都是为了安抚李默才说了这么多建议，但是不知道为什么，聊天的气氛蜜汁尴尬。

不到半个小时，李默就找了个借口离开了。

这时候，一直没有说话的想想才幽幽地跟大家说：

“其实，大家说的都挺对，一些建议也都很中肯。可是，仔细想想，作为当事人的她被困扰在这个问题中时，真的是没有思考你们说的话吗。但是为什么她没有这么做，而是出来找我们聊天呢?”

提建议的几个人面面相觑，不再说话。

而想想停顿了一下，继续说“我觉得李默找我们聊天的原因只是希望唠叨唠叨，而不是真的需要我们给出建议。”

这句话一下子就击中了我。是啊，这些方法既然我们能想到，那么作为当事人的对方肯定也有想到过。

而她之所以不这么做，也许是有自己的苦衷，又或者她从中看到了一些我们没有看到的可能性。

当我们给出具体的办法，又或者是道理和鸡汤时，我们的出发点其实不一定只是为了给予对方帮助，因为我们的建议和道理，在关系层面有另一重意思，“你没想出这个办法，你不够好，你没有我厉害，你得跟我学习御夫术。

而当李默感受到潜藏着评判和指责时，她肯定会急着做出辩解，又或者索性离开。

回到生活中来，在面对亲朋好友的倾诉时，我们是不是也会给出许多建议甚至是解决方案呢?

“老板不行你就换一家公司呗，树是死的，人是活的。”

“不就坏了一个玩具而已，多大一件事而已啊。”

“男人都懒，女人只能自求多福，所以想开一点咯。”

“你如果能早点起来就不会迟到了!”

......

当他人找我们倾诉生活的不幸福时，我们总是觉得要给一点建议讲一些道理，不然我们的安慰就没有任何意义。

但是，当我们在对方不需要建议时给出建议，那么对方的情绪可能会变得更糟糕，甚至我们和对方之间的关系也将产生严重的冲突。

塔塔曾跟我说，高考前1个月，因为考试压力太大，在复习薄弱科目数学时常常会大脑空白。

某天，她打电话回家和爸爸聊到这个问题本想寻求安慰，没想到爸爸义正言辞地说，学不进去不要找这么多理由，你就踏踏实实刷题好了，你不是天才就得需要努力。

她委屈地当即挂断电话，之后大学四年都没有主动和爸爸沟通过学习问题。

诚然，当年的她确实有些小心眼。可是，如果爸爸当时只是简单地回应她的感受，哪怕只是简单地说一句‘做数学题时你有点懵’，也许她也不会难过那么久。

说句实话，讲道理和出主意都很难让倾诉者变得好起来。

因为，这些并不是他们的需求。如果对方没有明确地表示出来需要你的建议和理解，那么我们只需要做好倾听和接纳就好了

很多时候，让一个人走出困境的不是明确的建议，而是当下的情绪被看见被理解。

和老妈闹矛盾，或许主动沟通才是最好的办法，然而为人子女的却担心沟通带来的争执可能会让老人伤心;

看见老公不管家事，也许有必要找他严肃地和他谈谈，可是一想到老公之前曾说过“我在外面工作很忙，所以家里的事情你需要多操点心”，那么主动找他谈谈是不是显得自己很不讲理?

人之所以会倾诉会吐槽，很大的原因是被困在开始行动之前的那一步，但不代表他们没有想过解决的办法，他们不知道接下来的路该怎么走。

如果我们不给出具体的建议，而是接纳对方的感受，那么对方很有可能就不会在情绪上停留太久，而真正迈出行动的一步。

被理解是多么的重要，它让人感受到，我是被接纳的，在身处困境时我并不孤单。这种充盈而又自然的情感呼应，才是关系平和亲密的钥匙。

给予理解，而不是给予评判和方法，这个方法不仅适用于我们成人之间的沟通，在和孩子的交流过程中，也一样有效。

女儿上小学以后，作业比平时多了不少，以前她进门抱怨作业多的时候，我和她爸曾经都会很直白地跟她说那就赶紧做啊，然后巴拉巴拉给出一堆我们当年的学习经验。

后果可想而知，女儿不领情，还会说我们太唠叨。

就在昨天，丁老师建议我不要给孩子下定义不要给予他们具体的方法，而是好好听她说话。

我在尝试之后，才发现女儿抱怨背后的真正原因，是我从来就没有想到过的那一个。

女儿：“最近作业真的好多好多，英语、数学都有好几张卷子要做。”

我：“作业好多，你确实也挺烦。”

女儿：“就是啊，每天写作业都要写到9点过，连动画片都看不了了”

我：“是的。”

女儿：“能不能跟妈妈商量一下，下午放学给我留半个小时看动画片，让我看完了再写作业好不好”

我：“哦，原来你想看动画片啊，好吧，我答应你，不过学习也不能松懈哈”

女儿：“好啊，谢谢妈妈，我去做作业了。”

我忽然意识到，孩子对作业的抱怨不是因为讨厌学习，时间管理能力差，而是因为她想要看动画片。并且，在她想看动画片的同时，她也想在想办法兼顾学习，不想让自己因为看动画片而拉下学习的。

而她的这层希望，包裹在语言之下，等待我们主动去探寻真相，从关系层面做出回应。

如果我们急匆匆地就给孩子贴上标签，又或者急匆匆地就给予解决方法，那么，我们很可能就失去了真正聆听的机会，让孩子不再跟我们袒露心声。

当孩子发现自己的感受是被接纳的，他们其实是有办法的，他们会使用自己觉得最适合的办法去解决问题的。

法国诗人曾说过：理解人的方法只有一个，判断他们的时候不要急躁。

也许，当孩子想倾诉的时候，我们不要那么着急，不要急着去指责，不要急着给出建议，而是静静听孩子诉说，然后把处理事情的责任还给孩子自己。

说不定，孩子能找到的答案比我们想到的更加美好。

标签: 孩子  建议  作业  老公  女儿  

免责声明：本文系转载，版权归原作者所有；旨在传递信息，其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实。

本文地址:http://www.zuomama.com/news/jyzx/51051.html

如何优雅地拒绝“熊亲戚”逗我的宝宝？

网站首页 返回栏目

为什么孩子脾气越大，越是件好事？这理由我是服气的