来源: 最后更新:22-12-18 12:04:30
1.
我们常常想孩子能够有独立的个性就好了。
孩子能够把自己的感情跟父母表达出来就更好了。
可是,太多的时候,我们都等不及,取代或者否认了孩子的感受。
于是,他们变得附庸、唯唯诺诺,或者谎话不断。
要么就沉默不语,对父母封住了自己的嘴巴。
我一直都觉得自己会站在孩子的角度,尊重孩子的感受。
可还是会不自觉地犯一些这样的小错误。
一天晚上,儿子洗完澡后出门的瞬间,我不小心拉了一下门。
然后他的脑袋碰到了门把。
看到他捂着头想哭。
我赶紧跟他说:“没事,不疼!”
“不,疼!”他非常大声地反对。
看到他那坚持而委屈地样子,我才意识到自己的不对。
因为他的感觉,当然他最清楚。
我凭什么这么肯定地跟他说不疼?
疼与不疼,难道不是这个被撞了头的孩子说了算吗。
我赶紧跟他道歉:“对不起啦!是爸爸不下心拉了门,我下次注意点,好不好。”
这时他揉揉头,没事一样的走开了。
因为小小的道歉,对孩子意义非凡,因为里面是爱和尊重,有疗愈功能。
后来我去房间,很认真地问他“你的头还疼吗?”
“真的很疼,爸爸!不过现在没有刚刚那么痛了。”
“爸爸知道了,下次我们一定要小心一点。”
我为他的坚持和愤怒感到开心。
因为这是他自我意识的发展。
如果一个孩子连自己的感受都不敢说,什么都父母说了算。
那他的人生堪忧。
2.
当孩子摔倒了,为什么我们总是抢着说“不疼,不疼”呢?
当孩子的玩具被其他小朋友抢走了,孩子哭着不同意,为什么你会说“没事,没事,我们要大方一点,再哭就显得小气啦!”
当孩子说自己不敢一个人去没开灯的房间,为什么你会说:“真是胆小啊!明明有光啊!”
而很多的时候,孩子哭着,不问青红皂白,按照自己的意愿安排,最后出了问题,背锅的还是孩子。
我有一个小姑,比我只大10多岁。
记得我小时候,小姑在过节的时候会带女儿回娘家。
我就负责跟小表妹玩。
有一件事我记得很清楚,那时候晚上总是会听到隔壁房间的打骂声。
只要小表妹一哭,她就会冲奶,然后给她喝。
她不喝,她就想方设法要她喝。
结果发现尿在了身上。
又打小表妹一顿屁股,还伴随着一个新手妈妈的责骂和抱怨。
孩子也许就是被尿憋醒了,想撒尿而已。
可是妈妈总是觉得她是要吃东西。
如今想想,那时候姑姑刚刚有第一个孩子,多少是不懂怎么养孩子的。
很多的新手妈妈,也常常是这样。
孩子一哭就赶紧喂奶,以为孩子是饿了。
其实孩子不仅仅为了吃东西才哭呢。
他们有时候是害怕,通过哭声唤起父母的注意。
因为在我们人类最初的时候,婴儿要哭闹引起父母的注意,才不会有危险发生。
而有时候他们只是需要一个拥抱。
或者是拉了粑粑,需要清理。
……
当我那时候发现这个小小的孩子竟然有这么多的想法时。
我就想方设法去探究他们行为背后的秘密。
把自己想象成孩子的样子,站在他们当下的状态去感受。
往往能找到答案。
而按照自己的想法去对待孩子,而非尊重孩子的感受。
往往是孩子受苦,父母受累。
3.
网上有一个经典的段子:有一种冷是你妈说你冷。
这句话不仅仅是一个段子,而是真实的写照。
我们常常会看到这样的场景。
父母说很冷,孩子说不冷,拒绝穿鞋袜。
父母说很热,孩子又说不热,要穿长裤。
洗澡水放好了,妈妈摸一下说刚刚好,但是孩子说太烫,怎么办?
加冷水,太冷了又怕孩子着凉。
很多孩子就被强制摁了下去。
吃完了饭,孩子说饱了,奶奶说你没吃饱,于是又用勺子塞几口下去才放心。
然后说“你真的没有吃饱,还是奶奶说的对。”
喂养孩子和教养孩子是不一样的。
请不要用自己的感受去取代孩子的感受。
当孩子摔倒时,第一句话应该问他“疼不疼?怎么样了?”
而不是用自己的主观感受去取代孩子的感受。
孩子摔疼了,得到关心,并说出自己的感受,是非常重要的。
用自己的权威去给孩子做主,换不来真正的内在认同
当孩子维护自己的玩具时,请不要给孩子做主安排。
因为玩具是孩子的,那就要让孩子去做主。
尊重孩子的选择和意愿。
引导他们进行分享或者互换,而不是强制安排分享。
千万记得别用自己的主观意愿,给孩子们贴标签
当孩子怕黑的时候,不要嘲笑他们,更不要打下胆小的标签。
我们觉得那里有室外的暗光或者客厅透进去的光。
可是孩子觉得那个很昏暗,他感觉到不安和害怕,是非常正常的感受。
我们应该尊重他。
4.
为人父母,一定要站在孩子的角度思考。
蹲下来,让自己的眼光跟孩子平行。
感受孩子的内心,并且去保护好孩子的感觉。
就算丢脸,让自己难堪也请坚定地站在孩子的一边。
电影《怦然心动》里,有一些故事非常打动我们。
比如女主人公朱莉的爸爸养育女儿的方法。
让我们感受到父母尊重孩子内心的想法是多么的重要。
这也是朱莉保持着独特个性的一个家庭氛围吧。
朱莉偶然之间爬上了一颗梧桐树,看到了无与伦比美妙的风景便喜欢上这个地方。
当这棵树最后要被砍时,所有的人都无法理解朱莉阻止砍伐的行为。
树下围满了小镇上的人,很多人以为这小姑娘是疯了。
最后,朱莉爸爸来了,他爬上树与女儿展开了一段这样对话:
爸爸:乖女儿,该下来了
朱莉:爸爸,求你了,不要让他们砍树
朱莉:在这里你可以看到整个世界!
爸爸:没有什么美景比我女儿的安全更重要!
朱莉:我不!
爸爸:朱莉安娜!是时候下来了。
我能想到我们很多的父母,看到孩子这样的行为会觉得火冒三丈。
看到这么多人围观会觉得丢脸。
到了那里也是气急败坏地骂人,把孩子给揪下来打一顿以示警告。
可是朱莉的爸爸平和而坚定地劝说女儿下来。
并且顾及了女儿的感受,跟她说“在爸爸心里没什么比你更重要”,表达了自己的爱。
但是又坚定地告诉她“即使你再舍不得这棵树,但是时候下来了”。
最后大树还是被无情地砍掉了。
看着女儿逐渐消沉,甚至自我否定“那只是颗树,为什么我就忘不了”时,父亲什么也没说,只是画了幅很美的梧桐送给朱莉。
并告诉她“那不只是颗树,我希望你永远记得你在那颗树上的快乐”。
父亲知道自己保不住女儿的梧桐树,但他却可以用画画的方式,重燃女儿在那颗树上得到的快乐与成长。
那一刻,我们能看到女儿的眼睛里含着泪水。
这样的理解和爱,直抵内心。
什么样的孩子内心是充盈而幸福的?
往往是得到了父母理解尊重的孩子。
因为理解产生爱,建立安全感。
而尊重催生信任,利于孩子内心真正的独立。
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