孩子撒谎是怎么回事？父母应该怎么做？

来源：最后更新：22-03-20 03:00:58

导读： 前阵子收到一个问题：【我想问一下是不是有的小孩从小就喜欢撒谎？那种很认真的撒谎。】我其实不是很

前阵子收到一个问题：【我想问一下是不是有的小孩从小就喜欢撒谎？那种很认真的撒谎。】

我其实不是很明白这个问题是什么意思。什么叫“很认真”的撒谎？什么叫“不认真”的撒谎？

不过，我可以来说一说，

孩子撒谎到底是怎么回事？

有什么阶段性的特点？

父母可以怎么做？

父母对撒谎这件事情特别担心，是因为他们认为这是一个品行的问题。作为父母，每当看到孩子说谎，就会非常紧张，因为我们总是会想：

这会不会是他们的行为习惯？

小小年纪就会撒谎，会不会是品行有问题？

孩子不跟我们说实话，是不是和我们不亲近？

可是，在整个儿童时代，我们肯定会发现孩子一次两次的说谎。今天我们来聊一聊孩子的说谎行为。

说谎和认知能力发展的关系

“小孩子为什么也会说谎？”

“又没有人教他说谎，他怎么就学会说谎了呢？”

很多父母常会不解地叹气，而且大人因为很快就把说谎这个行为和道德联系起来，所以很多时候会很慌。

孩子说谎的原因各种各样，在他成长的不同阶段，说谎背后也有着不同的含义。

我们先从两个方面来了解一下儿童说谎与认知发展的联系。

具备一定的认知能力才会撒谎

如果你给一个3岁的孩子看两个盒子，一个盒子没有任何标签，另一个盒子写着创可贴的标签。

你问孩子：如果你需要创可贴，你要到哪个盒子里去找？

孩子会说：当然是在贴着标签的盒子。

然后你打开两个盒子一看，哦，原来创可贴放在没有标签的盒子里。

然后，你再问：你的朋友需要创可贴，你觉得他会去哪里找？

3岁之前，孩子常常按着他们看到的事实，说：我的朋友会去没有标签的盒子里找；

而过了3岁，孩子就会说：我的朋友会去有标签的盒子里找。

因为他知道，他打开过盒子，才知道创可贴在没有标签的盒子里，而别人都没有打开过，不知道这个信息，所以别人会和自己的想法不同，仍然会去有标签的盒子里找。

这是儿童认知发展的一个里程碑。

他们认识到，别人的想法，相信的事情会和自己的不一样。通常3岁以上的儿童会了解到这一点，而且知道每个人知道的信息会影响他们的想法。

当孩子编造谎言的时候，说明他已经有了这样的认知。

（p.s. 这个实验，是false-belief 的系列实验之一，大家可以去和自己的孩子做一做，哈哈哈哈）

认知发展不是由说谎来衡量

虽然儿童会撒谎表明他们认知发展的一个进步，但是，认知发展却不是由撒谎来衡量。

有的父母说：我的孩子3岁了，还没有发现他撒谎，是不是认知发展缓慢啊？我有个朋友对这个事情特别纠结，问了我很多次，恨不得自己的孩子来撒几个谎才放心。

这些担心完全是没有必要。只要他们理解“别人相信的事情有可能和我不一样”，即使不撒谎，也表明他们的认知发展的进步。所以，他们具备了撒谎的条件，但不管出于什么原因，孩子的个性也好，父母或者老师的教育也好，很多孩子选择不以撒谎的方式解决问题。

不同年龄段的孩子，说谎原因也不同

为什么孩子会说谎？原因有各种各样，和他们的不同年龄也有关。

3- 4岁的孩子

上面提到3岁的孩子已经能意识到别人的想法有可能和自己不同，但同时他们的认知发展还有局限，而且他们情绪的发展比逻辑思维发展早。

情绪对孩子的言行影响很大，他们常在情绪的驱使下对事情作出反应，有时还会把自己的想象加工到现实中去。

这些“说谎”没有明确的目的性，也不是像父母想象的那样“故意和父母作对”。

比如，妈妈问：“是不是刚才你在吃饭前吃巧克力了？”

孩子很可能会说：“我没吃”。

因为以前父母说过吃饭前不要吃巧克力，他们吃了巧克力也许会有内疚的感觉，内疚不是愉快的体验，为了避免这种不愉快的感觉，所以他们选择说没有，尽管这样的伎俩很容易被父母看穿。

他们并不是有意撒谎，而只是希望事情没有发生过。

5-8岁的孩子

他们能够理解行为带来的后果，以及哪些行为会让父母不高兴。

他们的情感也更加丰富，自我意识情绪即内疚，自豪，尴尬等等会影响他们的行为。当他们做错事的时候，他们也知道内疚。这个时候，他们选择撒谎，其实是一种解决问题的方式，可能是为了让父母高兴，或者逃避惩罚。

父母要指出撒谎不是一个好的解决方式，教他们更好的解决问题的办法。

比如说，孩子说：“我们今天没有阅读作业”。

通常学生有通讯本/记事本写下当天的课程和作业，老师也希望我们每天能了解一下。

所以看了记事本以后，我们可以直接指出：“老师说每天都有20分钟阅读作业，我想今天也有。如果你今天不做，明天要花很多时间补。现在你需要我的帮助吗”？

我们不需要指责他们撒谎，而是明白表示，我知道你有作业，你最好今天就做完。我可以提供帮助。

小学高年级的孩子

他们的逻辑能力大大提高，他们撒谎的能力也随之提高了，知道怎么撒谎撒得圆，同时他们也慢慢理解了什么是善意的谎言。

他们撒谎的原因也可能随着社交范围的增加而改变。他们撒谎，可能是避免做自己不爱做的事情，也可能为了安慰别人而撒谎。

这个年龄特别希望得到同龄人的认同，他们可能会说一些同龄人喜欢的事情，尽管他们没有做过。

如果班级里大部分小朋友都去过露营，他也可能会撒谎说：对，这个暑假我也跟爸爸去露营了。

也有可能他们不说实话仅仅是避免尴尬或者保护自己的隐私。

所以，我们不要不分青红皂白就指责他们撒谎，最好先搞清楚他们为什么要撒谎，才能帮助他们。

孩子少说谎，信任和办法很重要

我们常常觉得说谎的孩子肯定是道德品行有问题。我比较喜欢Janet Lehman（社会工作硕士，专门处理有问题的儿童和青少年30年）的一个观点：

不要把撒谎当作一个道德问题，它是孩子使用的不算有效的解决问题的方式。父母要做的是，指出孩子这样处理是无效的，教他们怎么处理才更有效。

1. 父母直接点明问题或者提供建议

比如，妈妈做饭的时候，孩子想帮忙，结果拿鸡蛋的时候掉到地上。

妈妈忙乱之中看到，很生气，问：这是不是你干的？

孩子怕妈妈的情绪，随口就说：不是。

妈妈更生气了：明明是你干的，为什么要撒谎！

孩子可能会想再把谎说圆一点，就说：大概是小猫撞掉地上的。

这个时候妈妈是不是很痛心，觉得孩子故意和妈妈作对，百般狡辩？

其实这是一场没有必要的冲突。

妈妈只要说：哦，我看见你不小心把鸡蛋掉地上了，下次小心点。

所以，父母不要制造机会，制造“圈套”，变相地“鼓励”撒谎，而是直接点明问题，并给出建议就好。

比如，当看到两个孩子吵闹，妈妈如果问：是不是你拿了弟弟的玩具？哥哥极有可能说：我没有。

其实这个时候不如说：我看见你拿了弟弟的玩具，你把他弄哭了。现在请你想个办法，让他高兴起来。

这样的谈话可以避免很多不必要的谎言，也对他们解决事情给出建议。

2. 建立良好的亲子关系

很多心理学专家或者教育学专家会给父母一个建议，建立良好的亲子关系。在撒谎这个问题上，也是如此。

有着良好的亲子关系，孩子才有可能在父母面前讲真话。

所以最关键的是，改善和孩子的关系，让孩子相信，父母理解他们的感受和需要，并且会妥善帮助他们解决问题，包括不当行为的后果。只有这样，孩子才不再害怕告诉你真相，因为你是真正关心他们、帮助他们的人。

如果孩子告诉你，他已经做完作业了，实际上是跟朋友去打球了，根本就没做。第二天被老师发现了。

如果妈妈大发雷霆，指责他撒谎，那么事情也就到这里为止了，很有可能妈妈无法阻止他继续这样做。

不妨找到问题的根本，和孩子好好商量，怎么才能按时完成作业。可以答应给他和朋友打球的时间，但是必须先完成作业。或者平时没有和朋友们玩的时间，就答应他周末一定给他一段时间和朋友去玩。也可以听听孩子自己的意见，制定一个计划。

3. 父母要控制好自己的情绪

另一个关键是父母要控制好自己的情绪。

很多父母希望自己的孩子对自己讲实话，他们常常说，犯错不要紧，只要你讲实话。我们常常会认为撒谎比犯错更严重。

问题是，有时候当孩子承认他们所做的事情，父母却被自己的情绪控制，因为气愤或者害怕他们还会再犯，就食言惩罚他们。

父母不守诺言对孩子的伤害很大，孩子以后会觉得无法信任父母，其实这也伤害了亲子关系。

父母不要把撒谎当作洪水猛兽，但也不要因事小而不管。不要认为孩子故意撒谎是和父母做对，而是要找到问题的症结，然后提出建议，解决问题。

孩子可能会发现，不撒谎反而比撒谎更能解决问题，会越来越多地选择更有效的方式。

后记：有部分读者看了这篇文章，开始控诉：孩子撒谎根本就是父母的错，都是父母逼的。这个可能性是很大的。也就是说，父母把沟通渠道给堵了。就是我说的第三部分，父母没做好。从孩子的角度说，撒谎是他面对他的处境，所使用的一个策略，而且他认为是有效的，哪怕是眼下有效。不过，我不认为，孩子撒谎，被父母逼的是“唯一”的原因。

标签: 孩子父母自己的他们的认知

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