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为什么那么优秀的人，也会自卑？

来源： 最后更新：22-03-17 12:00:57

以前总会觉得长得漂亮的人一定会带着天然的自信，学习成绩好、工作能力强的人一定会有着发自内心的优越感，然而事实并非如此。

我的一位女性咨询者跟我说，她从小就觉得自己很丑，觉得自己是罗圈腿，害怕别人不喜欢她，在婚姻里也是极度的没有安全感，害怕对方不爱自己，所以总是去试探对方的底线。

直到有一天她的一位朋友说“靓女，你的腿怎么长得这么好看啊，又白又直!”

她简直惊呆了，不可思议，对着镜子反复的看自己——真的吗?我真的好看吗?

就像记者采访佟丽娅时，她说自己现在太胖了。

多少斤?85!

为什么一个人会放着明摆的事实置之不理，而总是用批判的眼光去挑剔自己?

也许她的记忆深处，就找不到一丝认可的目光。

我的咨询者中有不少学生咨询者，其中有一位来自北上广大城市的重点中学，他在这所重点高中里的成绩是全校前五十名。

他可以很轻松的考一所一流的大学。

但是他却极度的痛苦，害怕自己不能考上清华。他说，如果我考不上清华，我这辈子就完蛋了。但是在最关键的备考阶段，他却迟迟没有行动力，计划做好了，却总是拖延。

很多人之所以拖延，就是因为太害怕失败了，害怕不完美，害怕得不到认可，如果达不到最完美的程度宁可不去做，于是就形成了很想达到某种目标，却迟迟没有行动力这样的一种矛盾现象。

我在跟他的妈妈沟通时说，感觉这孩子对自己非常的不认同，家长在平时是不是很少鼓励和表扬他。

这位妈妈说，也不是啊，他考得很好的时候我会表扬他。平时不会。因为平时他真的没有什么值得表扬的。平时我什么都不需要他做，只要他好好学习就行。

这种现象在中国其实很常见，是很多父母在现身实践的做法：你什么都不用做，好好学习就行。

这种做法也确实是表扬了孩子，确实也是在关注孩子，但是这种关注会将孩子的自恋全部转移到学习上，给孩子造成一种认知偏差。因为生活中是充满各种自恋性体验的，如果父母把孩子所有的自恋性体验都集中到某一两个领域上，那么孩子就容易习惯性的忽略其他领域，这是孩子自信不稳定的一个很重要的因素。

所谓的自信不稳定，就是外界对他评价高，他瞬间沾沾自信，非常开心;如果外界对他有批评或提出异议，或者不能马上见到成绩，他瞬间觉得所有人都背叛了他，觉得自己完蛋了，自信瞬间跌入谷底。

很多父母也许没有明面上去攻击孩子，举一个简单的例子：

我的一位学生咨询者，父母对她宠爱有加，家里什么事都不用她做，所有的精力都放到了学习上。学习成绩虽然很好，但是孩子却很孤僻很自卑，没有朋友，不敢开口跟同学交流。

为什么会自卑?她从小到大做任何事情，她的妈妈都会说“你不会，你别动了，我来!”“你洗不干净啊，我来洗!”......

这种互动，父母其实是无意识的对孩子进行攻击——你什么都不会，什么都不行!但孩子，却会深深认同并内化这种攻击：我只有手拿优异的成绩单，才能换来父母的开心和认同。除此，我毫无用处。

心理上把这个过程叫作“攻击者认同”，也就是说：你通过认同对你进行攻击的父母，把他们对你的不好内化为你对自己的不好。

我们与环境、他人、包括与自己的链接方式，是我们从小感受到的方式。心理学上把这个过程称为“投射性认同”，就是你把自己从父母那里体验到的感受，投射给其他人。

有位高中生咨询者，他的苦恼就是没有朋友、难以合群，总是担心同学们笑话他，感觉自己无论做什么，甚至说话都会得到嘲笑和讽刺。

他的妈妈说，孩子成绩很优秀，但是生活上却很无能，到现在连一个食品包装袋都不会开。

当他小时候想尝试着自己打开时，妈妈说：你不会，我来!

当他第一次笨拙的自己打开了袋子，却把袋子里的饼干撒了一地时，妈妈说：你怎么这么笨啊，叫你不要自己撕开!

现在的大小伙子想吃一包饼干却不会打开包装袋，妈妈急了：你不会撕开吗?你不会用剪刀剪开吗?

孩子真的不会!

在他成长的过程中，自我意识突飞猛进的敏感期没有得到尊重和认可，他丧失的不仅仅是这些生活中的小技能，更重要的是解决问题的内在驱动力。

从小就没有感受到成就感的孩子，学习成绩是不能带来真正的自信的。

“你说你还能干啥!”“一事无成”“废物一个!”这些在父母看来仅仅是情绪发泄的话语，在一个自信心摇摇欲坠的孩子那里，就是进一步印证并内化他的糟糕感受。

他把同学们之间的一些玩笑话、一些无意识的眼神，当成自我攻击的武器，这其实就是把自己从小到大的与父母互动的经验感受，投射给了自己的同学。

精神分析的理论认为，自恋是人类的本质之一，那我们每个人都需要别人对自己说：你是好的，你是对的，你是值得的。

越是对我们重要的人告诉你，“你是好的”，这个影响力就越大。特别是在我们的自我还比较弱小的时候。

当一个孩子还没有形成健全的自我评价体系时，他对自我的全部认识和评价，都来自于他身边的重要他人，基本上就是父母或是其他主要养育人。

当这个重要他人对一个自我比较弱小的孩子表达出“你是坏的，你是差劲的，你是糟糕的”这种态度时，这个破坏力就尤其巨大。

尽管很多孩子在成长过程中，为了生存，为了赢取关注和认同，而努力让自己变得优秀，追求完美，甚至到了强迫的地步，但内心深处依然是惶恐不安。

害怕自己稍一松懈就会失去尊重和爱，害怕一点小小的失误就是世界末日，害怕自己不够完美而失去一切。

一个人能够承受“不被认同”的挫败感的前提是，他曾经被很好地接纳和认同过。

在孩子比较弱小的时候，父母的每一次接纳和认同，都是为孩子的心理账户存入一笔财富。

美国人本主义心理学家罗杰斯认为“我，是一切体验的总和”，如果一个人在童年时期的体验大多数是被包容被接纳的，那么他将来的人生更倾向于顺风顺水，因为即便遇到坎坷挫折，他也能动用自己心理账户里的积蓄去战胜困难，从而增加自己的战斗力。

相反，童年期缺少爱和认同的孩子，在人生的道路上则走的更艰难和曲折，也会更加的累。因为他们做任何事情和努力的出发点，不是自己真实的目标，而是别人的评价——我要很努力、很优秀，我要考上好大学，我要挣很多的钱......，这样我父母脸上才有光，别人才不会看不起我。

当然，一个人的人生走向不能完全归咎于原生家庭，因为他自己的力量还在，并且最终起决定性作用。但是，他们必须耗费更多的辛苦和心理能量来强迫性的追求完美，去体验“我能行，我很好”的感觉，去逐渐建立起自我效能感。

这就是我们看到的很多明明很漂亮、很优秀，甚至是很完美的人，却特别自卑的原因。

如果一个人在童年时期得不到认同，那么他们就会认同父母或重要他人对他们的攻击，并内化于心，无论将来他们变得多么美多么优秀，无论得到多少关注和赞美，他们都不能完全相信那是真的，这样才能匹配自己内心对自我的固有评价，在这个早已习惯的舒适区里，才不会诚惶诚恐。因为他们内心一直都有一个声音：你并不好!

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