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孩子，对不起，我成不了那样的妈妈

来源： 最后更新：22-07-26 03:02:45

在我刚怀上宝宝的时候，也许是在”母性“的催化下，我对胎宝宝热爱到不行，并想因为他让自己成为“世界上最好的妈妈”。

我买了很多育儿书，只要一有时间就捧着书读，各种育儿理论我都学习了一遍，然后去粗取精，去伪存真地制定了一套自己的育儿计划。

然宝在我“照书养”的精细化育儿中，长到了五岁，虽然育儿路上也是大大小小波折不断……

比如：我学过时间管理，知道培养孩子专注力的重要性。本来以为，能用很短的时间培养起然宝自主、高效地完成家庭作业的良好习惯。

谁知道孩子的表现是这样的——刚写了没几个字，要喝水，要上厕所，要挠痒痒，要换个凳子……预计十分钟完成的作业总是拖拖拉拉半个小时写不完。

看到那些写得不是东歪西扭，就是爬墙出格，要么就是头重脚轻、缺胳膊少腿的字时，我无数次努力压制着要爆发的小宇宙。

本来每天晚上都要学英语，读绘本，听故事。现在写作业一项就占据了大块的时间，其他事情只能往后推，严重影响到入睡时间。“育儿”就是这样，想是一回事，做又是另一回事。

情急之下，我开始学习“儿童心理学”，试图找到更好的方法，学着学着，竟然把自己学成了“心理咨询师”。

看看，育儿路上，我生生要把自己逼成一个心理咨询师了。

网上流传一则现代妈妈新标准：

下得了菜场，上得了课堂;

做得了蛋糕，讲得了故事;

教得了奥数，讲得了语法;

改得了作文，做得了小报;

懂得了琴棋，会得了书画;

搜得了攻略，找得了景点;

提得了行李，拍得了照片;

想得了创意，搞得了活动;

挣得了学费，付得了消费。

还有网友加上：替孩子做手工作业、带孩子参加各种培训班、组织同学间的聚会，帮老师发表论文……

网友们纷纷感叹，这不仅是一个拼爹的时代，还是一个拼妈的时代。

著名心理学家张大生说过，相比于“拼爹”拼的是家住什么房子、家中开的是什么车、孩子使用的是什么数码产品，“拼妈”则有着很多积极的方面。

“拼妈”更倾向于孩子妈妈的软实力比拼，如，妈妈怎样给孩子选择兴趣班的、带孩子参加什么样的课外活动等等。虽然都是一些小事儿，但是，却决定了孩子有什么样的特长，接触什么样的人。

所以，“拼妈”拼的是，妈妈的综合素质。妈妈的综合素质越高，就越能更好地教育、辅导孩子。

这也是为什么现在当个妈这么难的原因。

妈妈们都怕自己的眼界、格局、见识和能力影响到孩子未来的发展，因此都拼命学会“十八般武艺”，力求给孩子打造一个“完美妈妈”。

奶粉精心挑，辅食动手做，喂养绝对要精细，不能让孩子在身高、体重、智力上落于人后。

英语启蒙要有完整的计划，不能错过语言学习关键期，数字启蒙也不能耽误了。

上幼儿园有分离焦虑，没关系，妈妈们早已经准备了一二三四好几种应对方案。

哪里有好的钢琴老师，哪家的艺术启蒙理念最先进，孩子上的兴趣班都是妈妈们货比三家最后综合考量选定的。

身边很多妈妈都把“全力以赴”当做育儿路上的座右铭，力求自己做到最好。

可是，这个世界上哪有“完美妈妈”，任你使出浑身解数，孩子的成长之路也难保一帆风顺。

我的一个朋友是亲子阅读的专家，她在孩子很小的时候就开始和孩子一起亲子阅读，她家从来不看电视， 她的女儿在上幼儿园之前已经读过一千多册绘本。

可是让她始料未及的是，孩子上了幼儿园后，不允许幼儿园老师给小朋友们放电视，老师打开电视，孩子就又哭又闹，因为这个问题不得不休学回家调整。

孩子在姥姥的带领下学习看电视。

心理学上有一个术语叫心理投射，就是把自己的想法或愿望放到别人身上，以己度人。

想做完美妈妈的人，其实是在自己意识不到的情况下，把自己对于“完美”的想法投射到了孩子身上，想让孩子完美。觉得孩子什么地方不足，就想去改变和加强。

其实本质上是自己不喜欢自己身上的一些缺点，不接纳自己的不完美，也没办法容忍孩子身上的缺点。

杨澜也曾经恐慌过自己不是完美妈妈。

一位心理学家告诉她：“2岁多以前的婴幼儿，是无法分辨母亲的短暂离开和母亲抛弃他有什么区别的。”

杨澜听了特别恐慌，一想到曾经连续两周出差的经历，她就觉得自己对孩子有过无形的伤害。因此她告诫职场妈妈，如果不得不离开孩子一段时间，之后必须有意识地弥补。

专家说了，不要认为你出差回来孩子内心的伤害就自动愈合了，你必须反复地跟孩子说妈妈特别爱你，妈妈只是出差，不是不回来。

杨澜的工作经常需要出差，曾经为此很是焦虑。

后来，杨澜学会了给自己减压的方法，那就是从不要求自己做“完美妈妈”。

“我的孩子有一个不会做饭的妈妈，但是他们也有一个见多识广总是兴致勃勃的妈妈，一个享受着自己工作和生活的妈妈，我觉得这很重要，总比一个整天唉声叹气的妈妈要强。

我带给他们的见闻、带他们去旅行的地方，包括我对工作的热爱和兴趣，还是能给他们一个很正面的影响的。

每一个人都有缺憾，也不必苛求做到完美，所以我就自作主张原谅自己了。”

心理学家温尼科特说过：成为一个好妈妈的过程，可能是从“理想妈妈”转变为“刚刚好妈妈”的过程。

我们每一个妈妈都应该像杨澜一样，放下成为“完美妈妈”的执念，允许自己做一个“刚刚好妈妈”。

你会发现，你和孩子的世界会柳暗花明又一村。

那么，如何让自己不再执着于成为“完美妈妈”呢?

接受孩子的不完美

要接受自己不会是一个“完美”的妈妈，就要降低对孩子的期待值，接受孩子不会是一个“完美”的孩子。

孩子有了小情绪时，允许TA却发泄，不要觉得孩子哭闹不听话很丢人。孩子在学习的道路上走得慢些不要心急，要承认孩子不能在每件事情上都跑得很快，大部分孩子都只能成为一个普通平凡的人。

要从内心能接受孩子成为英雄，也能接受孩子成为英雄路过时鼓掌的人。

学会“忽略”和“放手”

“完美妈妈”是决不让孩子体验到任何焦虑失望或疼痛的妈妈，要做一个“刚刚好妈妈”，就要学会在孩子的很多事情上忽略和放手。

然宝一度让我无比焦虑的写作业问题，后来轻松解决了。解决的办法就是我告诉他晚上八点半是看动画片时间，在那之前他要自己把当天的作业写好才可以看。

在我不再盯在他身边陪写之后，他竟然奇迹般地在规定时间内完成了作业。

充分信任自己的孩子

“完美妈妈”总以为离了自己的保驾护航，孩子的人生就难以一帆风顺。学着做“刚刚好妈妈”，要学着去信任孩子，相信孩子有自己探索世界，解决问题的能力。

电视剧《小别离》中，朵朵的爸爸妈妈们为了她考高中的事情殚精竭虑，弄得家里鸡飞狗跳，担心她考不上重点高中早早为她联系好了出国留学，没想到朵朵没有了升学的压力，反而轻松地考上了重点高中。

麦兜妈妈曾经说过一句话：

“全世界的人不爱你，我都只爱你;全世界的人不信你，我都只信你;我爱你爱到心肝里，我信你信到脚趾头里。”

我们在爱孩子上，像麦兜妈妈一样给孩子100%的爱，但在当妈妈这件事上，要和孩子说一句:

对不起宝贝，我真的做不了“完美妈妈”，但这也不妨碍，孩子爱你呀~

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