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这两个字孩子最不想听,父母却说的最多!

来源: 最后更新:22-07-20 03:01:58

导读: “住口”是孩子最不愿意听父母说的话 “住口,不要再说了!” “不,我就要说,你不能限制我的言论自由

“住口”是孩子最不愿意听父母说的话

“住口,不要再说了!”

“不,我就要说,你不能限制我的言论自由。”

“还反了你了,我是你老子,我说让你闭嘴就闭嘴。”

我家侄子天天跟他爸爸吵架,可每次他老爸都以老子的身份强制压下,不得反击。

这周末跑到我家来,说要我给他伸张正义,还说他老爸只许州官放火,不许百姓点灯。

嘿,这孩子,年纪不大,啥都知道,说起话来还一套一套的。

“爸爸凭啥不让我说话呀,我明明有好多话想跟他说。”

“他每次都说让我住口,可他教育我时都唠唠叨叨的。”

“还有啊,老师说过每个人都有言论的自由,可老爸为啥一点讲话的机会都不给我?”

侄子跟我讲,他最不喜欢爸爸说的话就是让他住口,觉得这样一点也不在乎他的感受,而且显得特别不讲道理。

后来,我特意跟他老爸好好聊了聊,发现说“住口”二字,其实是很多父母无意识的,或者说从上一辈就这么教育的。

所以自然而然的说出来,没想到却对孩子造成了影响。

父母一味的说“住口”,只会害苦孩子

其实我们仔细想想,很多时候如果孩子跟父母顶嘴了,父母是不是第一句话会说:“小孩子还学会顶嘴了,住口!”

或者父母说了什么事情,孩子有不一致的意见时,就会说:“你小孩子懂啥?不用说了,就这么决定了。”

又或者父母以为是孩子犯错了,先一顿教育,然后孩子想解释,父母却说:“不用解释了,解释也没用,错了就是错了。”

所以慢慢的,孩子就很少在父母面前表露真心的想法了,甚至也很少跟父母说话,由此亲子关系走向了冷漠。

通常这个时候父母开始着急了,为啥我家孩子回家不爱跟我们说话了呢?以前不是还经常说些学校的事情吗?

不是他不想说,而是你从一开始就限制了他表达的想法和能力,给他了一种反正说了也没用的挫败感,导致孩子的自我表达能力逐渐降低。

并且经常对孩子说:“你不用解释了”,也会让孩子逐渐丧失为自己辩解的意识,习惯独自承受委屈憋在心里,长此以往很容易产生严重的心理问题。

就像我们班上有一个男生,平时总是受同学欺负,别人说他一些不好听的,他也不还嘴,只是默默地低下头躲在角落里面哭。

我后来问他为什么不向大家解释你不是那样的人呢?他跟我说:“说了也没用,没有人会听我解释的。”

“这是为什么呢?”

“因为爸爸妈妈在家也经常忽视我说的话,我无论怎么解释,他们总觉得是我的错,就算被同学欺负,也是因为我做的不好。老师,我真的很不好吗?”

听到孩子的话,那一刻心里五味杂陈:孩子你做的很好,只是父母却没有学会真正的倾听。

听孩子把话说完,浪费不了父母多少时间

孩子在很小的时候都是渴望与世界进行连接,与父母进行连接,而连接的方式之一就是语言的表达。

所以父母在孩子想要表达时,不妨试试以下三种方法,不仅能让孩子学会勇敢的表达自我,还能让父母更加了解孩子的想法。

给与孩子表达的空间

平时父母在讨论电影或者最近发生的一些事情时,可以问问孩子:“你对这件事情是怎么看的?我们想听听你的想法。”

如果孩子说的很对,就多鼓励他再表达一些自己不同的建议,如果孩子说的不对,也不要怪孩子不懂,可以适时地纠正他的观念,给与正面的引导。

比如说:“你的这个想法也不错,值得鼓励,只是好像对于这件事情来说不太合适。你觉得妈妈刚说的那个想法如何?”

这样不仅让孩子学会表达自己的想法,还要学会尊重别人的想法。

鼓励孩子说出内心的不满与委屈

有些孩子不善于正确表达自己的情绪,总是喜欢生闷气,或者以沉默来反抗父母的要求。

所以父母在这个时候,更要鼓励孩子说出他内心的不满与委屈,让他得到情绪上的宣泄。

这会让孩子变得更加善于思考、善于觉察自己的情绪,以此达到自我表达能力和自主意识的提高。

鼓励孩子为自己辩解

有些时候父母看到的只是表面现象,容易误会孩子。

所以这个时候不要先怪罪孩子的错,而是给与孩子解释的机会:“这件事情你有什么要跟我解释的吗?我想先听听你的说法。”

如果是孩子的错,就说:“没关系,如果是你做的,错了承认错误就好了。”

如果不是孩子的错,父母的鼓励表达就会给孩子一种:父母其实很信任他的感觉,愿意给他解释的机会。

这样他以后再被误解时,也会主动的为自己辩解,证明自己的清白,随之孩子的表达能力也会提高。

父母简简单单的一句话,就足以改变孩子的一生。

正如“住口”两个字说着痛快,对孩子造成的伤害却不可磨灭。

所以父母以后请让孩子把话说完吧,因为就算听完,也真的浪费不了你多少时间。

标签: 孩子  父母  自己的  说了  想法  

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