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不会撒娇的孩子没有未来!

来源: 最后更新:22-07-01 12:01:37

导读: 撒娇,百度的解释是通过示弱的方式去达到心理预想的目的。我过去对这个词有偏见,觉得撒娇是不好的,约等

撒娇,百度的解释是通过示弱的方式去达到心理预想的目的。我过去对这个词有偏见,觉得撒娇是不好的,约等于娇气,还是自立,懂事这样的词比较好。当我了解了撒娇的心理原因和必要条件后,对不起“撒娇”,过去无知限制了我,我对你改变了看法。

你会撒娇吗?压根就不会?撒娇需要哪些心理条件呢?

1、安全感

一位日本心理学大师,曾经说过,“撒娇”本质上是要求别人为自己做些事。但凡你有一点的“不安全感”,你就不可能撒娇。如果一个人想对另一个人“撒娇”,首先要对这段关系有安全感,你向这个人发出要求,不用担心会被抛弃或者被讨厌。

撒娇是一种天生就有的能力,小孩子不需要学习,天生会,我们是后来被“训练”的不会了。人的成熟要经历三个阶段:

依恋期---以“你”为核心,你照顾我,你得为我的得失成败负责。

独立期---以“我”为核心,我可以做到,我可以负责,我可以靠自己,我有选择权。

互赖期---以“我们”为核心,我们可以做到,我们可以合作。我们可以融合彼此的智慧和能力,共创前程。

很多家长对“独立”有过于片面的看法,在一个孩子的依恋期还没有完成时,就刻意强调孩子的自主性,导致孩子无法完成安全的依恋,形成了一个“过分独立”的假面具。这种假独立,没有心理支撑,是难以形成合作的。比如,有的人会过于强调“我谁也不靠”,实际是早年依赖缺乏,担心太多。

如果一个小孩子可以轻松的向爸爸妈妈撒娇,说明亲子关系给了孩子安全感,孩子知道,我要求的事情可能会被拒绝,但并不担心父母因此不爱自己。

哪些孩子会渐渐丧失撒娇的能力呢?父母婚姻关系非常糟糕的,孩子会恐慌,安全感大大丧失。父母高期待又严厉的,达不到标准就非打即骂的,孩子小心翼翼讨好父母被认为很“懂事”的。自我为中心,要求孩子完全服从的父母,他们的孩子“乖”的不会撒娇。

这些孩子长大后,会比较规矩,无趣,甚至过于迂腐,是一个过于认真的成年人。由于压抑了自己的想法,压抑了撒娇的欲望,他们容易陷入抱怨中不能自拔,或者对他人常常充满敌意。在亲密关系中往往“讲理”太多,“讲情”太少。那些安全感富足的人,会情绪更加稳定,更敢于表达自己的要求。

2、敢于要求的勇气

只有我们说出来自己在乎的,想要的,别人才能明白我们。为什么我们现在说出来自己的期待都需要勇气。因为你体验过,说出来后有非常糟糕的感受。

小时候你说,妈妈陪我玩球,你妈妈训斥你,就知道玩,作业写了没?我这么忙哪有空理你。你说,我想要这个娃娃,你爸爸说,这个太贵了,你要什么要。久而久之,我们通过糟糕的体验,学到了一点,说出来自己对他人的期待,是不好的,羞耻的,是不被接受的。

成人后,我们就再也不说了。却错误的以为对方爱我,就应该懂我。多少夫妻就在猜测中度日,老婆付出很多服务,哪知道老公这段时间可能最想要的是认可和肯定。老公以为妻子需要很多礼物,金钱,其实,可能妻子只想要的是不被打扰的精心陪伴时间。沟通中你要为结果负责,得让对方明白我要什么。如果你敢于说出来,就等于节约了对方猜测的时间,你可以更高效的达成自己想要的,而且撒娇带来的另一个福利是,对方会觉得被需要,这种感觉对亲密感至关重要。

当孩子找你玩球,如果你可以放下锅铲,蹲下来告诉孩子,我知道你很想和我玩,我也很想陪你,但现在炒菜正到一半,一会忙完,我会去找你,请等我一下。家务活没完没了,一时就算不做也没什么大不了,如果你可以耐心去保护孩子提出期待的勇气,你就保护了他撒娇的能力,并且令他在日后的沟通中占有主动。

3、什么人可以示弱

你知道两个人吵架后,谁赢了吗?谁先说“对不起”谁就赢了。那个更能以关系为重,不被情绪牵绊,也不会掉进事件分歧里的人,是价值感更高的人。他不会因为对方不同意我的观点,就是对我的全面否定,即使你否定了我,也不代表我就是那么糟糕。

可以坦露自己柔软部分的人,是内心更强大的人。敢于示弱,是一种能力,我可以让别人明白我的感觉,形成一种情绪上的共鸣,达成一种有意义的连接。这样的人,更容易进入前面提到的“互赖期”,可以融合彼此的智慧和能力,共创未来。

我们的孩子本来也是可以示弱的,这些能力都会被我们刻意训练没有。比如我们会说,摔倒了不能哭。哭有什么用,你是男子汉,等等。当孩子向我们呈现脆弱,你看到他不争气的样子,就气都不打一处来,从头骂到脚,以后,他也不敢和你说什么了,你以为他坚强了,那只是个形式而已。报喜不报忧,不是因为坚强,只是你曾经辜负了孩子的信任罢了。

当我们关注孩子好的行为,多用肯定,积极的方式与孩子讲话,少打断,少讲大道理,孩子会因为感到安全而呈现脆弱,你的倾听、理解是对这种能力最大的保护。

我女儿说前面有狗,我害怕。我通常都说,这狗真挺大,又没人牵着,我也害怕。

她说,今天谁谁抢了我的玩具,我很生气又不知道该怎么办才好。我都会先拥抱,然后说,你能告诉我你的感受,谢谢你的信任,我觉得很亲密。在一起商讨对策之前,需要理解和肯定,明确提出“表达脆弱是允许的”。

如果你觉得撒娇是女性的专利,那你可能对撒娇还有偏见。撒娇不是娘,不是发嗲,不是矫情和刻意的作态。我就认识几位具有这个能力的男性高手,他们不是假独立,假刚强,片面的觉得理性就很高级,他们活得有血有肉,可以以一种轻松的方式,让你明白他的体会,并且以平易近人的态度,拉近彼此的距离,让合作成为可能。所以,不论你的孩子是男孩还是女孩,请按以上三点,多加注意,保护孩子的能力,本来与生俱来的能力,让我们给整没了,岂不是太亏了。

标签: 孩子  的人  能力  自己的  安全感  

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