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孩子和家长对着干怎么办

来源: 最后更新:22-03-01 10:00:23

导读: 有些家长非常担心,自己的孩子总是不听自己的话还要跟自己对着干,那么面对这种情况该怎么办?有哪些方法

有些家长非常担心,自己的孩子总是不听自己的话还要跟自己对着干,那么面对这种情况该怎么办?有哪些方法可以缓解吗?

最近收到很多问题,有好几位妈妈提到了孩子总是说不不不,跟父母对着干,不知道怎么办才好。

下面是一位妈妈的来信:

我宝宝是个男孩,今年刚好三岁,也许正是调皮的时候。

这时候特别爱作对,叫他吃饭,他就说我才不吃饭呢。

叫他穿裤子,他偏偏光着个屁股在客厅跑,说我才不穿裤子呢。

叫他喝水,他也偏偏不喝。无论做什么事都要好一阵子哄着才行。

以前我是给他选择,比如想给水他喝时就会拿两个杯子,直接问他要喝哪一杯而不是叫他喝。

想给他穿衣服时也是拿着两件衣服直接问他想穿哪一件?

往往这时候他就会选择。

但现在可能又长大一点,现在来这一招已经不行,给他选择时他直接不理,继续做自己的事情。

我想这应该是属于小孩的叛逆期,所以我想来支招一下,通常遇到这种问题应该怎么解决?

孩子说不,并不是意味着叛逆。

就好像我们大人说不一样,他们是表达自己的态度。

随着年龄的增长,孩子们最渴望的事应该就是“自己做主”。

瑞士儿童心理专家让.皮亚杰经过观察得出这样的结论:0~6岁的儿童,几乎将他们全部的热情和注意力全都集中在自我的建构中。

恰恰是因为有了这种激情和全部投入,婴儿才能形成自我、走出自我,才会塑造出我们所期望的创造力、幸福感、独立性、意志力。

当孩子有了自我意识,就会非常坚持自我,这表明他们的意志在形成,他在表示我和你是有差别的。孩子逐渐发现自己和世界是分离的,于是悄悄有了自我意识。

有了自己的意图,试图摆脱外部世界的约束,试图显示自己的力量。

特别是孩子发现了语言的威力时,就会非常喜欢说“不”、“不要”。

因为这能让自己摆脱控制,表达自己的意愿。

所以从儿童心理学的角度来说。

孩子开始跟你说“不”,是一件好事。

因为这就是成长。

父母有了这个认知后,就能接受孩子的这种变化。

我们也要学会跟孩子说“不”。

因为仅仅有接纳,还是无法解决问题。

那只能缓解父母内心的焦虑。

当饭桌上的饭菜已经摆好,倘若孩子说不吃饭。

那肯定只能吃冷饭了,或者让孩子饿肚子。

还有一个办法是把孩子的饭菜单独摆在锅里保温,等会再吃。

如果是特殊的原因,那肯定只能如此。

可孩子只是因为想继续玩玩具或者看动画片而说“不吃饭”,这时该怎么办?

这时需要父母中有一人出来跟孩子说“不!”

可以走到孩子面前,蹲下来,注视着他,提醒他应该吃饭了。

孩子说不。

那就暂时收了他的玩具或者关掉电视。

告诉他,这时是吃饭时间。(建议平时树立这个规矩:该吃饭的时候,要一起吃饭,不要玩其他的。)

就算孩子赌气不来。

也不需要大发脾气,可以按照规矩办。

或者让他在那里反思一下。

这样做,也能让孩子看到父母说“不”。

因为一味的想着保持孩子的个性而放任不管,今后肯定会出问题的。

个性也许发展了,可规矩却丢了。

因为个性的发展没有父母的引导,一个懵懂的孩子面对善恶是非如何甄别?

所以,在接纳孩子说不的时候,也要善于跟孩子说不。

面对孩子说不,父母还可以考虑两个问题:

是不是尊重了孩子自己的选择?

孩子说不的时候,想想他为何说不?

因为很多时候,我们带着成人的标准去看待孩子的选择,所以对其指指点点。

是为了表达自己的立场态度,还是为了让人看到他的力量?

也许他在维护自己的物品和想法,也许是对父母总是安排自己表达不满。

孩子说不的时候,我要不要跟他说“不”?

比如孩子不愿分享,不愿意叫人,要不要跟孩子说不,而让他去分享,去叫人呢?

当然,我们说分享和礼貌是美德。一定要想法子引导孩子去做。

但这也要建立在尊重孩子的基础上。

比如尊重他对物品的占有权,可以不分享。

也尊重他不喜欢跟某些人打招呼的权利。

但我们还是可以告诉孩子,分享给其他小朋友玩,并不会失去,你还可以拿回来,还是你的。

也可以告诉孩子,你跟喜欢的人打招呼,会让你喜欢的那个人感到快乐。你可以试试看,他会很高兴地回应你。

这件事上,有一个基本态度是:我尊重你,所以我不强迫你顺从,但这并不意味着我会事事顺从你。

标签: 孩子  自己的  说不  父母  叫他  

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