孩子道歉态度不“端正”，家长继续“教训”到底是为了什么？

来源：最后更新：22-06-06 03:01:09

导读： 近日有一个视频引起了妈妈们的热烈讨论，也有朋友私信问我对这个视频的看法。视频在这里，大家可以感受一

近日有一个视频引起了妈妈们的热烈讨论，也有朋友私信问我对这个视频的看法。视频在这里，大家可以感受一下：

我们不知道这个视频背后到底发生了什么事情，小姑娘做错了什么事情让父母怎么样的大发脾气，仅仅就这个视频来看，我们可以知道的是：

1. 孩子做错了事情；

2. 父母的反应比较大，可能进行批评，也可能进行了惩罚；

3. 孩子生气后回到自己的房间，把门关上了（有可能摔门了）；

4. 父母不依不饶，觉得孩子不应该把门关上（不知道平时孩子是否有个人空间，也不排除父母担心孩子关上门做什么伤害自己）；

5. 父母觉得孩子自己做错事情，还态度不好，是错上加错。

6. 父母觉得应该让孩子承认错误，孩子承认了错误，教育才是成功的。

我看了一下群里大家的讨论，是这样的：

没有爱的感受

说实话看到这个视频，我第一反应是有些情绪奔涌的，仿佛自己一下子变小了，成了那个视频里的小姑娘。一下子回忆起小时候在和父母的冲突中，生气伤心却又被强压得不得不服从的那种无力感，以及小时候一遍又一遍重复的决心：“长大以后一定要走得远远的，离父母越远越好”。

其实很多父母都爱孩子，但是他们不知道怎么爱，以为打骂你就是为孩子好，就是爱孩子。视频中的爸爸妈妈爱孩子吗？我觉得是的。那么他们的孩子感受到父母的爱了吗？我不觉得。

这个孩子感受到的是大人的专制、小题大作、控制和不可理喻，孩子会觉得气愤、委屈，但是感觉不到爱。

如果是我们，可以怎么做

当然，每个人都有情绪失控的时候，这个视频也不一定就是这个家庭的常态。不过我们还是可以想一想，如果我们是这个孩子的父母，我们可以怎么做？

当发现孩子做错事情的时候，我们非常气愤。这个时候，我们是不是可以考虑让自己情绪冷静一下，再和孩子聊？可不可以等了解孩子行为背后的原因和动机以后，我们再告诉孩子哪些地方是思考得或者做得合理的，哪些地方以后可以做哪些调整的？

如果我们确实没有忍住冲孩子发了脾气，孩子也情绪爆发，回到自己的房间了，我们需不需要一定要揪着孩子，让她改变情绪和态度？这里一定要改变情绪和态度背后意味着什么？意味着父母不允许和接纳孩子有自己的情绪，以及不可以接受孩子生气时对父母的态度没有那么“恭顺”。

好，如果我们完全不可以看到孩子的情绪，这是为什么呢？如果孩子一旦表现得不“恭顺”，我们就要忍不住跳起来，去拍熄她的怒火和反抗，这又说明什么呢？是孩子的“负面”情绪触发了我们内心对这些情绪的回避吗？还是孩子的反抗让我们觉得“失去控制”了吗？

这个视频中，当孩子告诉父母“让我一个人静静”，这对父母还在穷追不舍，一副不“搞定”孩子不放手的架势；当孩子已经承认自己错了，家长还继续提出要写书面检讨。

我们不妨想想看：这里真的有让孩子学习到对和错吗？还是只有力量的角逐和纠缠？孩子这个时候说的“对不起”是真的意识到自己错了吗？还是她希望尽快摆脱父母的纠缠？

这里看起来是父母在力量角逐中“赢了”，孩子道歉了，孩子也听从父母吩咐不关门了，但是这里其实没有赢家。父母看起来赢得了这次事件的控制，其实是在进一步丧失以后和孩子的沟通之门；而孩子从这次冲突中没有体会到来自父母的关爱，却把父母的强势控制记在了心里。

所以孩子说“我已经知道错了，为什么你们还要来弄我？！我实在是想不通啊！！！”

所以，即使我们一开始情绪失控发了脾气，当孩子释放出要“静一静”的信号（这本来是大人应该做的），我们应该及时止步，给彼此空间和时间，让情绪平复。然后在接下里的沟通和互动中，该道歉就道歉，该说明的先说明，先解决情绪，再解决问题。

当妈妈说“因为你态度不端正”，孩子说：“那你态度也不端正啊！” 这句话真是值得我们去思考。

不要把自己放在高高在上的位置来控制孩子，而是把自己放在孩子的位置上，理解他们的内心和感受，和孩子做一起面对问题解决问题的参谋和队友。

不做“教官式父母”

最后我想说的是：

有那么一类父母，有人把他们称之为“教官式父母”，控制是他们养育的核心概念。这一类父母希望孩子一直听从自己的命令和规则，不能有任何异议和反抗。

在这类父母的养育模式中，规矩终于一切，温情和爱是奢侈品。在他们的教育下，很多孩子会觉得自己什么都不是，什么都不值。在他们的控制下，很多孩子不敢做决定，因为他们觉得自己做不好。

希望我们不要做这类父母。即使我们的父母是养育我们的，也希望我们把这个种养育模式在我们手中终结，切断代际传递。

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