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孩子的幸福感如何建立？怎么养育一个幸福的孩子？

来源： 最后更新：23-03-29 12:04:51

孩子的幸福感如何建立？6岁孩子说“活着一点意思也没有”，这是要吓到父母了？父母怎么养育一个幸福的孩子？

幸福也是我们对孩子最大的心愿，然而，其实孩子的幸福，从他还是妈妈肚子里的小胚芽开始，就已经初具雏形了。

为什么呢？因为幸福最终的归因，就是安全感，而孩子最初的安全感又来源于父母。

因此，如何帮助孩子建立安全感，不断提升孩子的心理资本，也就成为我们每个父母都需要破解的密码。

今天来跟我们聊聊这个问题。

孩子安全感的建立，从胚胎时期就开始了。

为什么这样说？

美国“9·11事件”一年后，有人找到一些亲历这个事件的一些孕妇，进行了调查研究。

这些孕妇在事件发生后都出现了心理问题，表现出了创伤后应激障碍（性格大变、情感麻木、失眠、逃避会引发创伤回忆的事物、易怒、过度警觉、失忆和易受惊吓，等等）。

研究发现，她们的孩子身上也有相同心理障碍的生物学标志，而且，当时正处于孕晚期的孕妇生下的孩子，表现得尤为明显。

也就是说，这些妈妈把当时的情绪传递给了还在子宫中的孩子。她们的孩子出生后，情绪比一般的孩子更为紧张，心理资本也更低一些。

所以，从备孕开始，妈妈就需要做好充分的心理准备，并让自己保持一个稳定的心态。如果妈妈的情绪稳定，孩子也就可以合理地摄入充分的营养，并满足情绪的发展需求。

平稳积极的情绪，对胎儿来说，是一种必不可少的精神营养。

从这个角度上来说，做胎教实际上更多的是做给妈妈的。

同样的，孩子出生后到1岁半之前，他的安全感在很大程度上也都是由妈妈是否健康、是否有稳定的情绪决定的。

这个时期，孩子的很多行为能力——坐、爬、走、吃、说话等等，都是一个从没有到逐渐有的过程。

他们是那么的弱小，需要我们全方位的照顾——喂奶，换尿布，看病……否则，他们将无法生存。

他们的语言表达能力是缺乏的，往往用哭声来表达自己的需求。所以，在他哭的时候，我们需要无条件接纳他的情绪，还要能够判断出他是饿了还是尿了，是需要抱抱，还是需要陪他玩……

如果孩子一哭，我们就焦虑不已，甚至打骂他，那么他就会认为，自己是不可爱的，他的生活环境是不安全的，他们的安全感是很难良好建立的。

所以，想要孩子成为一个有安全感的人，一个幸福的人，那么从胎儿期到一岁半，请稳定自己的情绪，并无条件地爱和呵护他。

很多妈妈问我：

“我的孩子（2岁左右）动不动就打我，脾气特别大，他长大后会不会家暴？”

其实，这个跟家暴半毛钱的关系都没有。如果父母双方都没有家暴，那么基本上孩子也学不会家暴。

他之所以会有这样的表现，主是要想表达自己的反抗——我不再需要你的包办和替代了。

比如，一个2岁左右的小朋友，他努力要挣脱妈妈的怀抱，想去玩路边的沙子，可妈妈却不放手，非要抱着他去看前面的小花。

这个时候，妈妈抱得越紧，孩子就越要用力挣脱。他可能还会打你，咬你，抓你，甚至还会有很暴躁的脾气。

为什么呢？因为妈妈这么做已经破坏了孩子的安全感。

我们说，当孩子已经有能力（这个孩子已经会走，有行为能力了）去探索世界的时候，他除了需要一个稳定的抚养环境，需要妈妈有稳定的情绪，还需要从自己的尝试中的去获取掌控生活的安全感。

这时，给予他们安全感的方式，就不再是全方位的照料和爱护，而是放开他的活动半径——在保护孩子安全的情况下，尽量让他多探索。

否则，你就会发现，孩子突然变得叛逆、不听话了。这就是我们常说的“人生第一次叛逆”（1.5-3岁左右）。

前天，我跟女儿在我家小区的花园玩，一个5岁左右的小弟弟走过来和我女儿打招呼，问：“你在看什么书呀”“你在哪里上学呀”……

我女儿就跟我说：你看，这么小就是一个“撩妹小高手”了。

其实，谈不上什么“撩妹”，只是说明他有了社交的需求和能力。

你会发现，3-6岁年龄段的孩子，经常会说，“我是熊大”，“我是奥特曼”，“我是白雪公主”……他们经常沉浸在一种角色扮演的游戏当中。

为什么呢？因为他们已经具备了角色认知的能力，并且对规则和社交产生了很大的兴趣。

所以，这个时候，我们除了放开孩子的活动半径，还要：

• 引导他的社交，让他在游戏规则当中，学会礼貌、礼仪；

• 引导他在角色认知里，培养起责任感、语言能力、行动能力；

• 并且进一步培养他的生存能力，包括他做家务的能力。

也就是说，除了进一步拓宽孩子的探索领域、帮助他们认知自己和环境外，还要教导他们了解社会、人际交往的规则和礼仪，让孩子了解什么能做，什么不能做。

这样，他们在环境和交往中，才会有的放矢，才会如鱼得水，轻松快活。

这也是帮助这个年龄段的孩子建立安全感很重要的一个方面。

一个6岁的孩子，非常优秀。不仅成绩很好，还会很多才艺，琴棋书画都学得有模有样。

然而，他已经开始厌学，并且要跟我探讨“人为什么要活着？活着一点意思都没有”这样沉重的话题了。

为什么呢？

原来，他从中班开始，就在学英语，学书法、画画、钢琴、围棋等各种兴趣班；到了大班，妈妈就经常带着他到处秀——展示给别人看，他能背什么，能写什么；上学前班的时候，他已经把一到三年级的课程初步学了一遍。

所以，这个孩子到了一年级，就开始不写作业，想各式各样的办法去逆反。

他的父母想不明白，昔日那个听话的神童为什么会变成现在这个样子？

著名心理学家皮亚杰认为，3到6岁的孩子处于前运算阶段。具体说来，这个阶段的孩子普遍对颜色、图形很感兴趣，对守恒定律能够有充分的理解，但对文字和概念的东西不感兴趣。

虽然，也有极少一部分孩子确实会对文字感兴趣。但是，不管是否感兴趣，都不要过度教育，不要让孩子过早过多地去学习数学、语文等学科知识。

这种违背了孩子的发展规律的教育，本质上就是对孩子安全感的一种破坏。

比起学知识，我们这个时候更应该去做的，是最大化地让孩子去玩，让他有规则地玩，因为孩子有非常多的剩余精力需要释放出去。

否则，剩余精力未能及时释放出去，就会造成内伤，如同这个抑郁的一年级的“神童”。

这是一个得不偿失的结果。

曾经有一对父母通过微信，跟我控诉他们的孩子是多么的不听话，多么的叛逆。

比如他故意把分数考得很低，故意去报复爷爷、奶奶的管教方式，甚至故意把一些食物搞坏，还经常嚼着嚼着食物就吐出来，用衣袖擦得满桌子都是……

这是一个中规中矩，恪守规则的家庭：孩子的爷爷曾经在政府的政研室工作，奶奶在图书馆工作，姑姑在人民银行工作，爸爸在银行工作，妈妈也是在什么金融办工作……却养出了一个特别叛逆的孩子。

为什么呢？6-12岁这个阶段的孩子，最大的安全感需求，就是成就感和价值感。但他们给孩子立的规则却把它们破坏了。

比如，他们通过零花钱来逼孩子遵守规则：孩子期末考试没有考到多少分，那么零花钱就减去多少；今天哪件事情没有做好，零花钱又会扣掉多少……

这个规定特别不合理。

一方面，我们千万不要用钱来交换孩子的人格自尊。凡是人格自尊很低的人都容易犯罪——那些违法犯罪，尤其小偷小摸的人，往往都容易为了钱去降低自己的人格。

另一方面，这样的管教方式只会破坏孩子的安全感。他会因此想尽一切办法，利用他所有的聪明才智来干坏事——他要从叛逆中感受自己的力量。

所以，我只给他们提了一个建议，就是给孩子固定的可以自己支配的零花钱，可以自己决定用来买笔，还是买衣服。

两周以后，他的妈妈告诉我说，孩子有了非常大的变化。

总之，安全感是孩子一生幸福的基底，而孩子对安全感的心理需求又是在不断变化的。

• 在生命之初，孩子的安全感在父母稳定的情绪，以及无条件的爱和呵护里。

• 1岁半到3岁，孩子的安全感在他对于这个世界最大化的探索中。

• 3到6岁，孩子的安全感在他的社交里，规则感里，和每一个让他自信的游戏角色里。

• 6到12岁，孩子的安全感在他的成就感和价值感里。

……

我们做父母的，要根据孩子的发展规律来变化养育方式，而不是一厢情愿地要求孩子听话和服从。

如此，我们才能养育一个有安全感的孩子，养育一个可以在未来收获幸福的孩子。

标签: 孩子  安全感  妈妈  自己的  情绪  

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