我如何忍住不踹孩子的爸？一手包家事让妻没性致！

来源：最后更新：22-01-28 01:50:59

导读：我如何忍住不踹孩子的爸？一项又一项的研究显示，当男性公平分担家事责任时，他们的妻子会比较快乐、不易

我如何忍住不踹孩子的爸？一项又一项的研究显示，当男性公平分担家事责任时，他们的妻子会比较快乐、不易有忧郁问题、比较少争吵、离婚率也较低。每日维持家务运作的工作劳动，对夫妻来说是个重要的问题：一项皮尤研究中心的调查发现，在九项与成功婚姻相关的事物中，分担家事占第三位。这个问题不只是洗洗衣服那么简单，它是对夫妻关係平等与否的直接描写。它触碰到了许多意义重大且息息相关的议题：性别角色、金钱、尊重、价值观、亲密关係、性生活，还有传统价值。

「身为女性，我们有时对于开口请求协助感到困难，」我朋友珍妮说。「也许我们真的想要一手全包，或者不愿承认自己没有能力，或是想说丈夫应该能知道我们何时需要帮忙，如果他们不知道，我们就会恼怒。但把所有的事全揽在身上并不是英雄，反而是很有害的。」
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珍妮是对的。我一部分的犹豫来自于传统社会的期望，觉得如果我太「要」，丈夫就会离我而去，虽然我不愿意承认。对许多女性来说，「为自己发声」仍然背负着「讨人厌」的污名。

一项康乃尔大学的研究发现，拥有幼儿的家庭中，家事分担较平均的夫妻比女性负担较多家事的夫妻，其性生活品质更佳并更频繁。如该研究作者雪伦‧萨斯勒（Sharon Sassler）冷酷地指出，「如果男性了解到平均分担家事能和妻子拥有更频繁的性生活，他们会更勤于拿起拖把。孩子们也能从中获利。研究显示分担较多家事与育儿工作的父亲，他们的孩子在学校的表现较佳，比较不需要看儿童心理医师、也较没有用药的需要。」

一项公平交换的服务

这项大工程的第一步，《懒惰的丈夫：如何让丈夫多做一些教养与家事工作》一书的作者约书亚•科尔曼（Joshua Coleman）说，改变使用的语言。他告诉我，妳的丈夫不是「帮忙」也不是「卖妳一个人情」。他直率地说：「妳们两人一起教养孩子，这是一项公平交换的服务。」

接着进行心理学家所谓的「意图对话」，在对话中清楚地阐明妳对改变现状的需要以及推行的意愿。「大部分的男性其实是愿意协商和妥协的，但他们期望女性能直说。」柯尔曼说，他本人也乐于承认自己是名改头换面的懒惰丈夫。「男性若知道自己该做什么，通常能达到最佳的表现。」

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一句很有用的口诀就是「温柔但坚决」。柯尔曼说，女性若能坚持自己希望对方参与的期望，就能取得男性最高程度的配合：他说，如果妳面露犹豫、说不清自己想要的或是满怀愧疚，便会陷入仰赖对方的地位，这非常不二十一世纪。柯尔曼教我：「要撑下去。很多女性说我问过了，他说不要。但那只是第一回合啊！」

生物人类学家海伦‧费雪告诉我，扶养婴儿是人类最艰难的工作。唐娜沃告诉身为全职妈妈的当事人，如果另一半週末不参与家务的话，她们一週工作天数就是七天。听好，联邦劳工法说每个八小时的班，要有两次二十分钟的休息时间，还有半小时的用餐时间。」她说。「如果你睡眠时间是八小时，我就得值两段八小时的班。休息时间就是每天两小时又二十分钟。我该怎么办到？」她告诉我，当妳把事情数字化，男性通常比较能理解。所以妳可以说「我们一起来看看这些时间，然后试着公正解决。」公正解决并不代表划上等号，而是只能更公平地来处理。

下一步：请求而非要求。盖瑞‧查普曼（Gary Chapman）是一名牧师兼婚姻谘商师他说：「大部分人对请求的反应较佳」。「妳可以说『你昨天吸过地板后，家里就像天堂一样。』」查普曼用那甜腻腻的口音告诉我。「如果妳接着说『可能的话，我希望你用完浴室后也顺便把水槽的毛髮清乾净。』他会觉得妳爱他，他就很可能会说『好的，我会照做。』妳懂吗？」他补充，这种对受敬重的渴望，不只限于男性，而是全人类。

而使用「因为」这个神奇的词，能让我的请求更有可能被接受。哈佛大学的心理学家艾伦‧兰格（Ellan Langer）发现只要对方提供一个理由，任何理由都好，人们会较愿意依从他的请求。「因为」这两个字像是个行为暗示，所以即使妳的理由听起来有点荒谬（请清理你造成的髒乱，因为很髒乱），还是能得到效果。

纽约心理学家盖伊‧温奇（Guy Winch）说，小孩出生后，每一件事都需要重新商量。「你们两人都是这个家的经营者，应该随时讨论家里的状况和脑力激荡什么事需要去做，并根据状况追蹤和修改，最少每两週就该谈一次。」我说这样似乎有点冷冰冰的而且好公事化。但他反驳：「你觉得很公事化，但这些事情不会自然发展。夫妻间应该不断地协商，这需要沟通和协调。」

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我们採纳温奇的建议。每週六早上，用过晚晚的早餐、觉得放鬆的时候，我们会有一个简短约十五分钟的管理会议。我们快速地讨论待办项目，有时候两人合作无间，有时也会觉得很有距离感和公事公办。但我现在知道忙乱的每日生活，是绝不会如我幻想的自然解决。几个礼拜下来，这个会议已经成为生活必要。

如温奇所说的「每个人都有自己的需要，婚姻本身也有需要。夫妻关係是个第三单位。所以妳想的应该是『怎样会对婚姻好？』而不是『怎样对她好』或『怎样对他好』，这需要一个更配合、更团队合作的意图来解决事情。」

在一个週六，我们交换了三小时的时间，汤姆可以骑车（他想去得不得了），而我则是和朋友上健身房、喝咖啡。我谨记安唐娜沃说的：母亲照顾好自己，孩子会从中学到宝贵的课题。「男孩和女孩都该知道母亲本身也是有需求的，这在他们有小孩后也很重要。」她又补充，如果妳需要克服愧疚感，就告诉自己『我花时间在自己身上，回来以后我会是个更好的妈妈。有耐心、不会凡事大惊小怪。』

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